“原谅伴侣出轨后，我反而过得更开心了”

发布时间：2020-10-03 14:20:18来源：张德芬空间

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本期主播|姝璇

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出轨真的十恶不赦吗？

我无意为出轨行为辩护。

不管什么理由，出轨都是对婚姻契约的破坏，严重伤害了伴侣的感情。

然而，出轨除了意味着对爱情与婚姻的背叛以外。我们是否可以尝试着变更一下看待问题的视角。这么做的目的绝不是为背叛者开脱，而仅仅是为了，更为理性的看待问题，以及让受伤的自己更好过一些。

比如：

精神分析学派创始人弗洛伊德认为，“人类的一切个体的和社会的行为，都根源于心灵深处的某种欲望或动机，特别是性欲的冲动。”（摘自普通心理学第五版彭聃龄著）

道金斯在《自私的基因》一书里也表示，与更多异性交配使得自己的基因广为遗传，是雌雄两种生物共同的本能。

也许，出轨这种伤害伴侣、背叛婚姻的“恶性行为”，的确有它的生理、心理基础所在，这一点不分男女。

加上现代社会高度发达的移动互联网，眼花缭乱的交友平台，更为开放的性观念，从客观上也为出轨创造了极为便利的条件。

中国人民大学性社会学研究所的调查结果显示：2000年，男性出轨率是11.8%，2015年上升为34.8%，相对应的女性出轨率在2015年接近15%。虽然2020年的数据还没公布，但可以想象数据攀升的盛况。

资料来源于中国人民大学性社会学所所长潘绥铭教授调查结果

执子之手，与子偕老的理想很美好。但目前的现实就是如此。

换个视角看问题，是重建关系的第一步。

可以选择原谅但无需“强己所难”

每个人对婚姻的需求和具体现实情况都不一样。伴侣出轨后，有人选择放手，自我成全算是一种抉择。但如果你希望再给伴侣和婚姻一次机会，选择原谅也无可厚非。

我们都理解婚姻的复杂性，以及解体一个家庭可能给个体带来的恐惧、焦虑以及需要面对的种种现实困境。

所以，如果经过慎重考虑，你和伴侣都希望挽回婚姻。可以共同努力，但不必“强己所难”。

不强求自己马上放下过往

在受伤的阶段，你变得非常敏感，并且一遍一遍猜测伴侣出轨的原因、时间和地点；你彻夜失眠，脑中不断闪回你和伴侣之间相处的各种片段；你安全感缺失、自我怀疑、焦虑不安。这些都是创伤后应激障碍的反应。

在这样的时期，如果不顾还在流血的伤口，强迫自己放下过往，对受伤的人而言实在是一件残酷而不太现实的事情。

因为创伤若得不到疗愈，人就永远无法真正放下。

不强求自己马上遗忘

进化心理学经过研究发现，比起幸福，人们对痛苦的记忆更深刻。人类在进化中形成了对痛苦的敏感性，是为了警戒自己远离危险。

越是带来巨大痛苦的事件，越难以遗忘。这是一种生物的本性。

放下过往和学会遗忘都很好。

但它们应该是伤痛疗愈后的自然表现。而不应该是深陷悲痛时，强求自己达到的目标。

接纳自己所有的负面情绪，不回避，不压制，不自我攻击，是重建关系的第二步。

重建关系

经历了前面换个角度看出轨，不强求自己放下和遗忘以后，就可以开始进入重建关系的第三步了。

第一阶段弥补

这个阶段主要需要出轨者负起责任。

接纳伴侣的负面情绪—出轨者

约翰·戈特曼在《爱的博弈》里写道：出轨的一方需要清楚，因为自己的行为给对方带来了极大的伤害。所以必须直面伴侣的负面情绪，必须保持耐心，不能为自己申辩。要听伴侣诉说痛苦，要尽力去理解。

《恋爱先生》中，辛芷蕾扮演的顾瑶得知丈夫宋宁宇出轨后，痛不欲生，几尽疯狂。二人争执时，她吐露内心伤痛：

“你毁了我对婚姻的所有幻想和美好，你让我遭受别人的非议和耻笑，你让我丧失了对人最基本的信任，你让我不敢再去爱了，你让我浑身充满了负能量，你让我对这个世界充满了恨意。”

而剧中的宋宁宇却没有承担起自己的责任，不耐烦地反问，“那你希望我怎么做。”

如果出轨的一方不能承担责任，而是为自己的行为找借口做辩护，两人的关系就难以弥合。就像剧中的顾瑶和宋宁宇只能离婚收场。

向伴侣提供忠贞的证明—出轨者

很多出轨的一方喜欢用保证来向伴侣表达悔改的决心。

然而，不管他（她）重申多少次“我已经告诉你，那已经结束了”“我保证再也不会有下次了。”都无效。

小丽遭遇了丈夫的出轨后，不管丈夫如何赌咒发誓，并亲手写下保证书都没能打消她的疑虑。只要丈夫没有及时回复信息，偶尔没接听她的电话，或下班后没有按时回家，都能激起小丽的疯狂查岗，“我完全控制不住自己。”

伴侣真正需要的不是保证而是证明。

这意味着出轨的一方必须允许伴侣检查自己的电话记录、消费账单、即时通讯软件等等。如果不能长期且频繁地向伴侣提供忠贞不贰的证据，就不能赢回他（她）的信任。

不要一直陷在悲伤与愤怒中---被出轨者

被伴侣伤害的人感到悲伤与愤怒是正常的。但还是要尽量避免持续陷入负面情绪中不可自拔。

情绪心理学发现，过于强烈和持久的消极情绪能抑制大脑皮层的高级心智活动，使人的认知范围缩小，自制力降低，引起正常行为的瓦解。

如果伴侣确实在为修复关系努力，受到背叛的一方也应该适度表现出“看见”。

第二阶段情绪协调

更深层次的沟通

很多夫妻生活在一起多年，却并未真正了解自己的枕边人。因为缺乏深度沟通。

不妨利用婚姻危机，向对方袒露自己内心的真实想法，让伴侣知道自己内心深处的悲伤，黑暗，和脆弱。这的确很难。尤其对于一些不善表达的人和许多男性，更是一件难以忍受甚至会倍感羞愧的事。然而，这么做的好处是，两人都能对对方有更多了解。

了解是理解的基础。

互相理解

有了深入的沟通，互相理解就不是一个难以达成的目标。当伴侣明白你内心的脆弱、伤痛和无助，双方的心灵就建立了连接，你们都不会再感到孤独。

第三阶段身体接触

性爱是出轨发生后人们感到最难面对的问题。

“一想到他曾经和别人翻云覆雨，我就没办法接受他碰我”是很多人的心声。虽然情绪已经平复下来，也原谅了对方犯的错。但在夫妻生活上，被伴侣背叛的一方始终迈不出最后一步。

“婚姻教皇”约翰·戈特曼说：“性爱代表着一种健康的相互依赖，可以满足伴侣双方的亲密诉求。用性爱来交流爱意对外遇后重建感情的伴侣至关重要。”

所以，如果你真的打算将婚姻继续下去，仅仅在思想层面宽恕对方是不够的，还必须重新回到性关系。

我们理解，文中介绍的每一个步骤和阶段在执行层面都相当不容易。如果暂时做不到，也不用苛求自己。

如果把人生看作一段旅程，各式经历都只是旅程中的体验。因为伴侣出轨导致的婚姻困境，也许就相当于旅程中一段漫天风沙、看不清前路的日子。但要相信，风沙不会持续整个旅程，而我们需要做的是鼓起勇气，穿越风沙。

请记得，婚姻从来不是人生的终局，你的幸福和自我成长才是最终目的地。

参考资料：

1、《爱的博弈》约翰·戈特曼美

2、《普通心理学》彭聃龄中

3、《自私的基因》理查德·道金斯英

主播|姝璇，情感电台主持人，用心聆听和讲述故事，用声音陪伴你的成长。公众号:一颗小shu

配图｜《谁先爱上他的》

策划|王大拿

编辑|辛怼怼

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