婚姻教我的15件小事

发布时间：2020-11-18 11:20:31来源：樱桃写的

上周是BobDylan在今日美术馆展览的最后一周，我买好双人票，微信发给队友说，“周末一起去吧。”

过了五分钟收到四个字，“我不想去。”

看到我愣了几秒钟，按了个女孩生气的表情包但实际上非常平和冷静地回复，“好的我自己去”。

今年是我结婚的第四年，在大概五年前，我对婚姻的认知还是，「结婚嘛，不就是两个很爱的人要开启新的人生阶段，走入更幸福的生活。」婚后不能说是恍然大悟，但很多件累积起来的小事让我逐渐意识到，婚姻生活从形态、机制到内核都是和恋爱完全不同的两码事。

而我竟然还挺高兴的，我的婚姻变成了现在的样子。

今天的这些文字呢，完全是非常个人化的思考和体会，可能和其他家庭没有太多共性，甚至不一定政治正确，但是它们让我成为了现在的我，偶尔总结一下还真的挺有意思。

1.多谈恋爱，少结婚

如果有机会给女儿在婚恋问题上提建议，并且只有一次机会，那一定是这句话。

我算是恋爱体质的人，在结婚前七七八八谈过不少恋爱，队友也是。过去的恋爱很幸运地帮助我们更加了解自己、也更容易用包容的心理解两性关系，一直到现在我也会吐槽他爱看日剧的习惯是从某任日本女友那儿遗留下来的。

惊喜发现，多次恋爱反而帮我们成为了成熟理性的，而不是更不靠谱的夫妇（暂时是）。

2.只能让自己变得有趣再结婚，不能盼望着婚姻让生活有趣

我发现很多抱怨婚姻不快乐的人，并不是因为对方有多无趣，而是原本结婚前自己也没有多快乐。

而我的体会是，就像有些人喜欢点个外卖边刷剧边吃饭，有些人习惯一大家子一起吃，还有些人一个人吃海底捞也挺好，婚姻更像是生活方式上的选择，并不是通往快乐的途径本身。

3.可以体面地随时离婚是最好的婚姻

“离婚了孩子怎么抚养、财产如何分配、对方有了新的伴侣怎么面对……”即使现在还在稳定的幸福生活里，但如果对另一半处理这些问题的人品和能力有十足信心，我觉得就是找对人了。

今年非常喜欢的电影《婚姻故事》也可以说是《离婚故事》，妮可最后那句-“我永远不会停止爱他，虽然这已经没有任何意义”是我听过最体面的离婚告白。

4.一见钟情也可能非常靠谱

传统观念排斥以貌取人，觉得没有太多背景信息的一见钟情不会可靠。

而我，80%的恋爱都是一见钟情。第一次见到一个人，感受到的着装、气息、说话方式、声音频率、聊天内容……综合起来就可以很大程度地说明问题了。

人的直觉往往比世俗意义上的标签更可靠。

5.越松弛越开心

《WhenHarryMetSally》里女生对男生说：“TellmeIdon'teverneedtobeoutthereagain.”

结婚后的七夕和圣诞我大部分是穿着睡衣宅家过的，而恋爱的时候为了追求仪式感一定要画好全妆吃顿时间很久的大餐，当然不是说有仪式感不好，是我发现婚姻让我更松弛，会选择对两个人更有意义的时机创造仪式，不用再为了过节而过节。

就是那句“don’tneedtobeoutthereagain”的感觉。

6.恋爱模式是为女人创造的，而婚姻模式不是

没有女的不喜欢谈恋爱吧，被注视、被追逐、被有求必应，在对方眼睛里看到星光闪烁，恋爱模式可以说是为女人创造的粉红乐园。

而婚姻模式里一旦想要自由和平等，一旦自己有了拒绝对方的权利，就同时赋予了对方说“不”的权利。

队友可以大方说“我不想去”，但这也没有什么不好的。

7.共同育儿的高光时刻在于为对方争取自由时间

婚后觉得队友最帅气的时刻，永远是他主动说，“我带你出去玩，让妈妈休息。”

广告里常常有一家三口坐在客厅聚精会神共同玩耍的美妙图景，但经历过真实育儿的一定知道，更幸福的家庭场景永远是对方带着娃，并且很识时务地为你关上一扇门。

8.失恋让痛苦的阈值越来越高了，但不代表快乐的阈值也更高了

“为了快速愈合，我们从自己身上剥夺了太多东西，以至于到三十岁的时候感情就已经破产。为了让自己不要有感觉而不去感觉，是多么浪费。”《CallMebyYourName》里爸爸的那段话很轻易就戳到我了。

第一次失恋我真实地半年才缓过来，第二次我伤心欲绝离开了当时的城市，第三、第四次哭个几次就可以平缓过渡，肉眼可见的每次的心痛指数都在递减。到今天，如果我晚上到家队友说想离婚，不管原因是什么，我可能真会平静地说，“好的”。

我其实不太确定，越来越不会感受痛苦是不是好事，但很庆幸这还没有影响到我感受幸福的能力。

9.爱情发生的本质，除了荷尔蒙以外，是对那个人产生好奇心

这句话不是我说的，是来自前段时间看到的复旦大学婚恋领域教授沈奕斐的总结。

她说自己做的关于婚恋关系的实验发现，在开始的前18个月，是相似性让两个人走到了一起，但一年半之后，其实是差异性让感情更好地进行下去。爱的本质是对TA产生好奇心。

这个研究让我确信，让自己变成更好的人、不断更新、保持进步，是同时有利于亲密关系的。

10.生个孩子但不结婚也未尝不可

如果在一线城市生活，这几年会越来越多看到独立女性选择做单身妈妈，不是被伴侣抛弃的被动方案，而是在做好各方准备后的主动选择，几年后看到日子过得也非常不错。

对于有经济实力并且心智成熟的女性，婚姻那张纸还有什么意义，未来可能越来越会被打上问号。

11.离婚对孩子的影响取决于夫妻如何应对，而不是离婚这件事本身

很多人在考虑离婚的时候会焦虑，爸爸的角色缺失了怎么办。但从我身边的例子看到，如果夫妻能融洽地处理好离婚的过程，如果子女依然能感受到父母的爱，那么他们比在完整但扭曲的家庭中煎熬的小孩真的健康幸福多了。

12.好的婚姻状态可能要很久才能抵达

我始终认为要求一辈子同居的婚姻传统是反人性的。朋友介绍队友给我认识的时候说他是XX集团霍建华，但如何才能年年岁岁对着同一张脸相看不厌，我即便能找到霍建华本人，也不可能的啊。

到了荷尔蒙、多巴胺全都消退殆尽的后期，要达到既能崇拜对方优点、还能包容对方缺点、既要接受对方的差异、还能尊重对方的自由……的默契状态，真的需要比想象中更久的时间。

13.亲密关系和亲子关系很像，学会尊重差异是走下去的核心

开头被队友拒绝那个例子，若是恋爱早期这人早被淘汰出局了。

但我越来越发现婚姻关系和亲子关系很像，虽然我们关系密切但依然是非常不一样的个体，有可能活到80岁队友还有我完全不了解的小秘密。

但尊重差异是经营任何关系的核心，我们可以不一样，也可以都很棒。

14.不可能既要独立自主，又要男人养家

一个刚刚分手的男性朋友和我聊到前女友的时候说，对方是个事业很厉害的女生，但是讨论到未来家庭他们产生了巨大分歧，因为女方说结婚后只会负责自己服饰、化妆品、鞋包上的开销，住房、育儿等等支出别指望她。

听起来挺洒脱的，仔细想想底层逻辑确实有问题。

传统观念里男性主外、养家糊口是再正常不过的事，而如今更多女性想要独立平等、想要出来工作，但是同时又不希望男性摆脱独自养家的责任，其实也是非常不平等不女性主义的想法。

15.“尽管道理都懂，但爱却比被爱更重要。”

这个洒鸡汤的结尾来自大师毛姆，尽管道理都懂，也不要一句“不婚不育保平安”终结所有可能。去爱人，去参与，去付出，去在荒芜里创造出什么新的东西来，永远是生而为人最美妙的事情。

以上，如果有一两句话让你极为巧合地找到共鸣，抚慰了一点情感纠结，就再好不过了。

也欢迎把你的婚姻总结（套路）不吝啬地分享给我

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