【单向历】12 月 20 日，宜超越
发布时间：2020-12-20 21:58:10来源：单向历
【单向树洞】
WordsInAir
单向君：
嗨！你好呀！
今天刘海长得我不舒服，于是跑去剪头发。我让小哥自由发挥，说只要让我舒服就行了，小哥说：”那我必须得给你整好看！”然而，小哥给我剪了小孩子那种超短的刘海，剪完还对我说：“不能再短了，再短我要生气了！“我完全气不起来，因为实在太好笑了，天知道我没想剪这么短的啊！
好吧，开心的事讲一下，还是要回来梳理一下最近的困惑。我不知道如何描述他，我对他的了解也不知道够不够多，认识他是意料之外，因为是网友的朋友。听起来就很不靠谱吧！但是他却意外的认真，每天固执地等我偷完他的蚂蚁森林他才会去收能量，每次让他晚一点出门他总是早到好久，每次他都一直看我，默默观察我的小动作、我的状态，会看到我的白头发，会问我为什么笑、为什么叹气，会记得我的喜好。一开始我以为就是朋友一起玩，可是最近两个礼拜以来，越来越感受到他的认真，感觉到他好像真的是喜欢我，直到越来越没法忽略，没法自我安慰只是朋友。其实我们认识也不过两个月多一点，前一个月偶尔有一点线上联系，这一个多月以来他总是频繁地找我。
我今年，说来很不好意思，25岁了，还在念书。没有什么情感经历，中学时候暗恋一个男生很多年，大一时候暗恋过一个学长，不知为何，本科时候还是挺多人追我的，但都没有在一起，一直开开心心地过完大学生活。念研究生以来就开始被催，我也挺着急，但不是着急解决人身大事，而是着急我不会喜欢人，不会谈恋爱，因为我根本不明白什么是爱。我明白父母子女之间的爱，明白朋友之间的爱，这些都是纯洁而深刻的，我感受着、体会着，爱着、被爱着。可是我不明白什么是男女之间的爱，我很想知道，可是年纪越大，我越不明白。回过头想想以前暗恋过的男生，中学时候少女情怀，喜欢他的阳光，大一时候觉得学长好认真负责好温柔，便春心萌动，学长应该是不喜欢我然后他就毕业啦！唉，当年他要是喜欢我，我俩在一起谈个校园恋爱，说不定我现在就和正常人一样了呢，就不会像个傻子一样了呢。
我问过很多谈恋爱的朋友，朋友和男女朋友有什么区别？为什么我对我最好的朋友的喜欢是朋友之间的喜欢而不是男女之间的喜欢？他们都会说不一样，但却也道不明，没有办法说服我。我问过我觉得最智慧的老师，老师说爱情是无我，无我中见真我，朋友是有我。说得好诗意，可我还是不懂。所以导致我现在，年纪是真的不小了，也想庸俗地谈个恋爱，可是又会怕，怕这种书中描写的，我爱你，我因为你而开心，我因为你而痛苦，我把我整个的我，赤裸裸地、全身心地交给你，我害怕这种交流，也是质疑这种交流吧。
人类为什么会拥有这种震颤呢？这种称之为爱情的东西，真的会改变一个人吗？我觉得很害怕，年纪越大，可能越思前想后越没有勇气。而且都这么多年了，都没有碰上过我觉得我还能称得上喜欢的人，或者可能是，不会像年纪小的时候很无知很有勇气说出来“我喜欢！”喜欢和有好感又有什么区别呢？我在路上看到可爱的男生女生小朋友大爷大妈，我都会觉得很有好感，可是什么又是真正的喜欢呢？
他大概很有勇气，从来不会小心翼翼去揣测对方的想法，而是跟着感觉走，不论结果如何。我最近发现他的心意以后，一方面我好想直截了当地问他，你是不是喜欢我？你干嘛要喜欢我？但另一方面我又好怕他对我说喜欢，因为我不知道我是否喜欢，我们的喜欢是否对等。更重要的是，我觉得我是一个没有办法像看待吃饭睡觉一样自然地看待、对待爱情这回事的人，一想到如果两个人要在一起，要做男女朋友，我都不知道我是否还是我？他说我看起来大大咧咧开开心心，但其实好像不开心。他说得没有错，我不知道，为什么人能够像人一样地活着，吃饭喝水，虚无又充实，庸俗又崇高，而我没有办法庸俗地看待爱情，我没有办法把它日常化、对象化，我和它，好像有着无限远的距离。
所以我现在不知道如何面对他，他的认真和灼热令我感觉到我是我，我是存在的，让我不怎么开心的研究生生活多了一点不一样的东西，可是又迫使着我，令我觉得我必须要尽快和他讲清楚，喜欢就喜欢，不喜欢就不要继续浪费他时间。可是我真的不知道。当我从现实层面去考虑我们的以后，很直接的一点就是，他已经工作了三年，而我马上就要毕业离开这座城市去到另一个城市，可能以后就会一直在那个城市，我害怕我们的距离会很远，不论是空间上的，还是心灵领域的，他有他的世界，我也有我的世界，我知道那是我们不同的，我们仿佛很有默契地都避开了我们的不同点。
写到这里，哎呀，我简直都能想象到，大多数人都会对我说，要体验啊要经历啊，经历了你就知道了啊！这也是身边的朋友老师都催促我谈恋爱的原因，可是……我真的害怕。什么是喜欢？什么是爱？什么是两个人的爱情？什么是两个人在一起？情人间做的好多事，吃饭出去玩节日送礼物，鲜花巧克力，我觉得好无聊哦，这就是谈恋爱吗？书里面看到的爱是和爱人无所事事、虚度光阴，可是他已经工作了这么多年了，我们好像也不能像谈校园恋爱一样，无所事事。
写到这我已经觉得自己好烦人了。我喜欢看我身边的朋友们谈恋爱，喜欢看到她们脸上的笑容，喜欢她们的笑而不语，哪怕是和男朋友生气，还有最终走入婚姻的殿堂，我相信，是有爱情存在的，一点一滴都是爱。可我不明白的是我自己，为什么我不知道自己是不是喜欢一个人？单向君，你是怎么判断自己是否喜欢一个人的呢？又是如何把这种情感区别于友情的呢？
烦人的讨人厌的
六神花露水同学
2020.12.13
花露水同学你好：
首先想跟你套个近乎，被拉来给你写回信，因为单向君同事发现你与我竟同名同姓。信的两端是名字相同的两个人，倒真让我有点恍惚，好似穿越到了经典电影《情书》之中。
看了你的信，了解到你对于爱情的谨慎、模糊甚至一丝丝的犹疑。但不知怎么，也有点羡慕，羡慕于你对爱情依然拥有如此懵懂而透明的期待。事实上，这种期待也是爱情的一部分，是爱情这首诗中一个清新而可贵的开头。
先回答你的问题吧。怎么知道自己喜欢一个人？每个人的答案可能都不尽相同，但也确实有共性贯穿其中。
《这个杀手不太冷》中，玛婷达说她爱上了里昂，因为她与里昂在一起的时候，感受到了胃痛。我也有类似的经历，一次户外露营，同行的男孩儿在我身边打喷嚏不止，问他是否感冒，他却回答，“不是因为冷，而是因为你。”有时候，喜欢是一种很直接的生理反应。
《人生果实》里，英子奶奶说，我从来不说爱他之类的话，但是我尽己所能的让他吃得好、睡得好。又比如我总是爱拌嘴的爷爷奶奶，每当我劝他们分开住，他们就再不说话，用沉默抵抗掉我的建议。有时候，喜欢是一种丢不掉的习惯。
喜欢可以是瞬间的、缓慢的、浓的、淡的…每个人的喜欢确实都太不一样了。非要挑出一个必要条件，或许是“心动”吧。这种心动是你面对对方时莫名涌起的紧张感，是你不小心碰到对方时过电一样的酥麻，是你早晨起来和晚上睡前都会浮起的暗涌。其实你中学时暗恋的男生、大一时暗恋的学长，都算是区别于朋友的喜欢吧，毕竟你有春心萌动地期待过某种他参与你人生的可能。
至于这种喜欢怎么和好感分别，我个人认为主要在于，除了喜欢的那个对象给你带来的愉悦感之外，你是否愿意为他付出。付出时间、付出想念、付出行动，你不仅仅接收了来自于他的光，更想维护这束光永不熄灭，甚至愿意为他添柴加火，变成光和他站在一起。
当然，亲密的朋友往往也存在如此无私的付出，也是爱的一种。但不知道你是否有感觉，我们之所以能和一个人成为朋友，往往基于共同的兴趣与话题，而共性之外，我们依然是完整的自己，不用特别考虑他生活得如何，此刻在想什么，会不会因为我今天没洗头而不喜欢我。但爱一个人，却常常需要让渡“自我”的一部分，你想要在认识之初比实际的自己美一点，你需要在相处之时更注意收敛自己的坏脾气，要妥协一点点去接纳对方不同的一点点，要把原来的自己修改一点点让对方更喜欢自己一点一点……
其实你说的没错，站在地铁站台，每停一次车，都可能会下来一个让你有好感度的人，甚至是喜欢的人。但究竟为什么我的爱情最终落到了这个人头上，而不是旁的什么人呢？首先因为你们感受到了彼此，你们的喜欢是双向的，但更为重要的是，彼此都愿意踏出一步，为对方做些什么。开头难，但更重要的，其实是后面的经营和互动。
你说你没办法庸俗地对待爱情，没办法在吃饭、看电影、送礼物这些无聊的事情中感受爱情的真谛。不过于我而言，爱情不是一个要完成的list，不是我们做完所有的规定动作才可能获得它，重要的是那个人，你爱这个人，所以漫长的无聊也会变得甜蜜有生趣，让你心脏上的爱情庄园馥郁有加，不觉空。
其实看完你的故事，我觉得你的“不敢”要多于“不懂”。你有点怕，上学的时候不敢表白，怕对方不喜欢自己；现在不敢接受，怕辜负了对方。我不能擅作主张，要你不管不顾，且试一试，但依然想说，不要把爱情的开头想象的过于沉重，轻松一点，或许更好进入。
祝花露水同学及单身的读者朋友早遇有心人。
单向君
2020.12.19
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