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20个交友法则,从社恐到“社交牛逼症”

发布时间:2021-09-24 22:54:18来源:曲玮玮

@玮玮:

想到之前朋友说起,聊天中有个词叫“向下兼容”。有时候你跟对方聊的特别爽,觉得你抛出的每个球对方都能精准接住,觉得对方是你的知音。可能他的学识见识远在你之上,是他兼容了你而已。其实关系中完全的旗鼓相当是非常稀缺的,能找到那个愿意兼容你的人,或者你愿意兼容他的人,这已经相当珍贵了。

很多关系还是死在了“沟通不来”这件事。

前段时间,玮玮微博收到了这样一条私信,跟喜欢的男生聊天积极见面对方却不够主动,是不喜欢还是真的性格腼腆——

大家怎么看这位姐妹遇到的问题?其实在我看来,刚认识时候笨拙也不是一件坏事,有些人可能只是不太会聊天,不懂得打开话题而已。那些很会“撩”的,未必也意味着很喜欢你。

总的来说,不要瞎猜自己脑补,好好沟通才是珍惜对方的表现。

发现一个特点,成年人的社交可以用这段话形容——“想触摸又缩回手”。

虽然很多人都标榜自己“社恐”,但实际上我们是在期待社交的。我的意思是指希望能拥有那种相处不用耗费心思,对方总是在需要时出现,每一个节奏、习惯都合拍的朋友。

比如你想吃火锅的时候,对方正好想吃辣,你想出门旅游的时候,对方正在思考圣诞去哪里玩,你有很多无法述说的心事,对方能察觉到并回以一个胜过万句安慰的拥抱。

就像我们常给最佳感情状态下的定义词“舒服”,无论恋爱还是社交,这样有不用言语就自动拿捏好分寸的关系,谁都无法拒绝。

同样的,朋友与恋人一样,都需要慢慢磨合,任何一段默契的关系,都需要两个人在相处中总结经验划出安全线。

但比恋爱更难的是,恋人会在争吵中了解对方真实想法,但朋友总是把话藏在未说出的后半句。想必你也有通过玩笑话说出真心话的经历吧。

有时候也想感慨,现代人的关系都向来是脆弱的,只需要删除电话,拉黑微信,就能完全从对方的生活中消失。常有人问我,为什么我总是不招人喜欢,怎么才能让自己社交情商变高。

所以我总结了一套成年人安全社交法则,想做一个让人很舒服的人,其实很简单。

你还会发现,世界上许多事都是物质守恒的,当你开始变化的时候,就会收到相同的对待。

如何处理朋友的情感问题?

01

朋友向你倾诉感情问题的时候,支持理解并引导TA把烦恼说出来,比你表达自己想法,教育TA如何处理更有效。

反例:当你朋友在你面前抱怨有关自己男友的烦恼事时,你义愤填膺让她趁早远离垃圾。等他们重归于好后,你的所有吐槽都将传进朋友男友的耳朵里。

02

如果你的朋友有了对象之后,就当这个人死了吧。无论同性还是异性,与有伴侣的人保持适当距离,不参与到他们的感情生活中,也不主动与其伴侣结识是做朋友最贴心的举动。

03

讲脏/荤段子的确可以拉近距离,但效果是同性之间比异性之间好,年龄层相同比有年龄差好。但要注意,男性在异性面前做这种事,通常只会起到反效果。

04

朋友与你分享的隐私话题,别当做谈资与共同朋友或是另一个朋友圈的人谈论。

一是圈子与圈子之间是互通的,二是你正在让你的信用值迅速土崩瓦解。把一个人的信任置之不顾,只作为自己博得众人关注的道具,会让人对你退避三舍。

如何处理朋友之间的金钱来往?

05

千万别信“朋友之间不要对钱斤斤计较”这句话,金钱关系越是拎得清,朋友关系越是能存活得久。

向朋友借钱后就及时还款,出门聚餐主动提出AA,当人们发现与你结交不会吃亏后,你在朋友圈的信誉会提升许多。同时也规避了许多撕逼,例如吵架时两人翻旧账,往往因为我请你吃大餐,你却只给我买奶茶,还小杯不加任何配料这种事闹崩。

即使关系再亲密的朋友,在心里盘算双方付出是否平等是人之常态。

06

拜托朋友办事,别用人情代替报酬。拜托别人设计logo就付正常设计费,让别人帮忙写文章就给稿费,让朋友推荐人才入职,至少也需要一顿饭感谢。你认为的举手之劳,实际上比你想象中麻烦许多。

07

不要当互联网乞丐,张口就让朋友发红包,闭口就求众筹早餐钱。这只会让你看起来鸡贼,而不是可怜。虽然朋友之间喜欢互称“宝宝”,并不等于就把你当婴儿养了。

社交软件潜规则

08

如果你想拓展新的人际关系,当你新添加好友时,建议把朋友圈三天可见临时改成半年可见。当代年轻人认识对方的第一渠道,就是从朋友圈开始,TA对你了解越多,你们之间聊天话题也更多。

想想我们现在多少微信好友关系都处在互发“你好”就断交,有时候先打开自己,才能更好接纳别人。

09

如果你发的朋友圈不希望某人看见,那么选择分组可见的人,比选择不可见的人靠谱多了。要是不可见名单出现了“漏网之鱼”,即使大家理解分组可见是常态,也会因为被屏蔽而对你产生负面情绪。

10

如果你收到消息还没回复,就别发朋友圈。被忽视的感觉比激烈吵架更糟糕。

11

(非亲密关系里)要知道,微信聊天舒适程度:发文字>10条5秒语音>发60秒语音>直接打电话。

12

和同事/朋友聊天时,不盯着对方电脑、手机屏幕是当代社交礼仪之首。电子设备是人们最不想被冒犯的隐私禁地,想拿捏好社交距离,首先从不好奇对方屏幕上有什么内容开始。

13

如果你有紧急事件需要联系对方,不要只发一个词,“在吗?”每个人都很忙,会根据信息紧急程度处理,所以有事先直接表明自己需求,可以减少许多沟通成本。

如果多次聊天都处于信息流通困难的场景下,很容易让别人拒绝与你对话。

朋友之间的安全社交守则

14

切忌交浅言深。

简单聊聊你身上无伤大雅的烦恼,例如买早餐没有最喜欢的酸菜包,可以拉近初识朋友的距离,但是如果你与对方并不熟悉,就与他们分享自己沉重的心理负担,很容易吓跑对方。

关系的进展在于“交浅言深”,也在于“交深言浅”。

偷一段玮玮前段时间发朋友圈的话:

昨天和总是理性严肃聊人生战略的朋友聊了大坨八卦和细碎的日常,感觉又亲近了很多。人间温柔的轮廓,是靠人情味和烟火气来描摹。

15

面对与自己无关的烦恼,面对朋友越界的关心,合理运用“关我屁事”和“关你屁事”,你将获得100%的快乐。

16

朋友分享给你的东西,夸就对了。不要随意打破别人对你的期待,也别总贬低别人喜欢的东西,善良一点,你也会收获更多善意。

17

朋友之间的拒绝三连:改天、下次、再说吧。

18

应付爱说教的朋友三大法宝:好的,知道了,我会改。

19

学会不迁就。不喜欢的时候直接说“不”,不想做一件事就直接拒绝,比答应之后再反悔让人更容易接受。

20

最后一条也是玮玮想说给大家的——

遇到对自己温柔以待的人,不要沾沾自喜觉得“因为我值得”。你得到的爱,本质不取决于你的魅力,而来自对方的意愿。要永远心存感激,没有一种爱是理所应当的。

一起共勉,努力成为自己想成为的那个善良、闪着光的人吧。

封面/《海岸村恰恰恰》

插图/《海岸村恰恰恰》

文/曲玮玮编辑部

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