脱单怎么就那么难？我们和复旦大学明星教授聊了聊年轻人的首要难题
发布时间：2021-10-18 07:18:46来源：36氪
未来一半人恋爱，一半人旁观？
文｜杨柳
编辑｜薇薇子
来源｜后浪研究所（ID：youth36kr)
法国作家杜拉斯曾说，爱之于我是疲惫生活的英雄梦想。而当生活的焦头烂额成为主旋律，年轻人对于爱情的选择在悄悄发生哪些变化？
据民政局的统计数据显示，2018年中国单身成年人口已经达到2.4亿，其中有7000多万人处于独居状态，单身成了一种都市潮流。另一个关于爱情的现实是，结婚率的不断降低和离婚率的升高，统计结果显示，2019年中国结婚率为6.6‰，比上年降低0.7个千分点，创下十年内新低。我们的爱情到底遇到了怎样的问题？
前段时间，后浪研究所发布了一份“年轻人恋爱问题”小调查，收到了255份或长或短的关于爱情困惑的分享，背后是255种想爱而不敢爱的焦虑。很多人提到了脱单的困难，随着社交圈的趋于稳定，没有机会遇到有趣的人；有些人苦于不知道如何表白，从暧昧到确定关系似乎隔着千山万水；也有恋爱中的年轻人，在异地、事业分歧、感情变淡的各种挑战中败下阵来。年轻人们开始自我怀疑，恋爱失败是我有问题吗？
复旦大学社会学系副教授沈奕斐面对这些疑问，她不认可完全的自我责怪，从社会学的角度，她认为个人背后有一个更宏大的社会机制、社会文化在影响着现代人的爱情选择，如果不能跳出这个框去看，很容易被它裹挟。
作为社会学的教授，沈奕斐的研究领域是社会性别、家庭社会学和情感社会学，2020年开始她在B站开设账号，关于爱情的公开课视频播放破百万。她在《再见爱人》《披荆斩棘的哥哥》《90婚介所》等节目中担任嘉宾，从社会学的角度去解答脱单、恐婚、性别差异、年龄危机等各种细微的两性问题，她将这个过程称之为“把学术翻译为实践”。
这一次，我们跟沈奕斐聊了聊年轻人恋爱中的这些困惑，以及解决方案。
图源：ICPHOTO
后浪研究所（以下简称后浪）：在参与B站《90婚介所》这档节目的过程中，你对当下年轻人的恋爱观有哪些新的发现？
沈奕斐：我觉得节目中的男生女生非常能体现当代青年恋爱的多样性，比如说男生方面有非常传统喜欢男主外女主内的，有强调勤俭节约的，也有强调开心就好的，还有说我很喜欢找姐姐的男性。女生方面也是这样，有我们称之为恋爱小白的，也有相亲次数超过30次的，既有刚刚进入职场的女性，也有那种已经成为资深老板的。整体上讲，年轻一代他们在恋爱上会更加在乎自我这个概念，这个自我跟自私是不同的，以前我们会觉得把一个人经济条件好放在第一位，或者人老实放在第一位，但现在年轻人把个人感受放在了第一位。
后浪：为什么现在的年轻人总说“只想搞钱，不想谈恋爱”？
沈奕斐：我自己在研究里倒是没有觉得有这种倾向，大家只是喜欢这么说，但这并非是所谓真实的客观。因为从我们的统计数据来看，绝大部分人其实是想要进到亲密关系中的，在针对80后的一个研究中我们发现，有88%的人在35岁之前会进入婚姻中，而针对90后的研究也在进行中，相对来说这个比例会降低，但也不会降低太多。所以“只想搞钱，不想恋爱”这种戏谑说法的背后，其实是大家觉得现在谈恋爱很难很麻烦，而不是说不想要，不想和遇到难处这是两个问题。
来自《和莎莫的500天》的电影截图
后浪：现在年轻人谈恋爱难在哪里？
沈奕斐：要理解现代爱情的困难首先要理解一个概念叫做“爱情脚本”，我在《社会学爱情思维课》中讲过，爱情脚本就是由社会经济基础、社会文化所确定的一整套有关爱情的机制。它决定了我们在什么时间段遇到一个人是合适的，什么样的人是我们最合适的伴侣，什么样的感情被看成是好的。
现代人的爱情难题主要来自于新脚本和旧脚本的混杂。爱情的旧脚本是父母之命和媒妁之言，是靠缘分注定而不需要自己努力，同时个体需要符合角色的要求。而今天的新脚本是爱情至上，你需要去努力经营你的爱情，你需要有一个独特的自我去吸引他人，型塑自己的关系模式。
今天，旧脚本当然已经不适应时代，但它依然很吸引人的地方，就是它非常稳定，而且角色明确，每个人都知道自己该做什么不该做什么。新脚本的好处是它尊重个体，双方可以协商各自的分工，但缺点是非常模糊，没有标准，因此它很不稳定。
这个时候你就会发现，每个人想要的爱情都是想把新旧脚本中好的部分都拿到，比如说男性希望自己的理想伴侣，既能够贤妻良母照顾家庭，但同时又拥有自我独立意识，能够有一定的经济收入。而女性希望男性既能够照顾体贴女性，承认女性的独立性，但同时又希望男性像旧脚本里一样能挣很多钱，成为一个家庭的支柱。我们希望爱情是命中注定我爱你，既一牢永固又激情不减。可是新旧脚本本身是互相对立和冲突的，你是不可能把两个矛盾的东西同时获得，这就导致今天的爱情为什么变得这么难。
后浪：谈个恋爱这么难，我们一定要谈恋爱吗？
沈奕斐：对于婚姻其实我觉得是个体选择，但是对于亲密关系我是非常鼓励大家去尝试爱情的。因为爱情是一个发现自我和找到自我价值的过程，这是现代爱情脚本非常重要的一个逻辑。哲学上有个概念叫做自我的确定性，法国社会学家伊娃·易洛斯（EwaIllouz）就提到，在我们现在的日常生活中，自我很抽象，我到底是不是确定的，其实你是打个问号的。所以人们经常把“我存在吗”这个问题会变成另一个问题“有人爱我吗”，当有人爱我的时候，我的自我就被看到了，就好像有一面镜子一样，我的独特性就被呈现出来了。
谈恋爱就是一个最好的镜像自我，你的所有行为都会有一个人给你一个回馈，接受或不接受，好或不好，舒服或不舒服，这个时候你才知道你的行为在别人眼里是怎么样的，你的自我是如何跟这个社会去形成一个好的连接的，亲密关系就是给你这个连接的。
来自《志明与春娇》的电影截图
后浪：所以对于现代人来说，爱情其实是越来越重要了？
沈奕斐：英国社会学家吉登斯讲，人类慢慢摆脱物质的贫乏以后，人类就会越来越追求所谓的纯粹关系，我们希望跟别人建立更纯粹、更本质、更情感性的连接，而不是物质性的连接，所以在未来很可能爱情是变得越来越重要的，而不是变得越来越可有可无的。
当然发现自我或者跟他人形成连接都可以有其他的替代方式，但它的替代成本往往是很高的，爱情是给你了一个很好的选择。所以每一个人在想要替代爱情的时候，要想好替代的成本是什么，我能不能接受，我能不能做好一些补充的准备工作，以便应对不要爱情之后我其他方面带来的压力。
后浪：有一种说法是“大部分的爱情死于只想被爱”，如何看待年轻人恋爱中的自私？
沈奕斐：有一个大的时代背景是，当下年轻人出生在一个独生子女的时代，大家对于给予爱的理解和体会是不足的。爱的本质其实是一个给予的快乐，但是从出生开始，年轻人就在他人的关注下长大，习惯于爱的模式就是别人来爱我，但到了爱情里面，我们就不得不学会怎么去爱别人。弗洛姆说，一个人在意识中很害怕爱这个事，其实是在潜意识中很害怕去爱别人。
再一个就是年轻人谈恋爱怕麻烦的问题。新时代的爱情脚本就是必须通过努力才能获得爱情，你必须自己做出选择并承担选择后果，必须自己去磨合两个人的差异，怕麻烦那就不要谈恋爱了。未来就是有一半的人在努力谈恋爱，过自己的生活，还有一半的人在旁观别人的生活，这是未来一定会发生的，如果你自己什么都不想做，那你也不要抱怨旁观别人谈甜甜的恋爱，因为你不努力是没有回报的。
但是这种回报并不仅仅是恋爱的成功，爱情本质上是一种对他人的好奇心，是情感的体验，结婚只是一个结果而已。即使在这个过程当中有受伤、有挫折、有挫败感，也都是一种生活的历练和成长。
后浪：你会一直强调要打开自己的框架，那么对于社交圈有限、脱单难的单身青年，他们可以怎么打开自己或者说校准自己在亲密关系上的认知？
沈奕斐：我在《社会学爱情思维课》中主要讲了四种进入爱的途径：一见钟情，日久生情，相亲和网恋。
比如一见钟情，其实就是遇见了，被外貌、谈吐等吸引，是短暂的接触就有了好感。但你首先要接受外貌和性吸引力其实是有价值的，没有必要把外貌和内在价值去对立起来，如果能打开自己的想法，就会多了很多跟异性建立连接的机会。
日久生情，通常发生在你花时间比较多的场所，比如工作中的同事或合作伙伴，或者兴趣班里的同学，我们要做的第一步就是打开亲密关系的想象力，首先要学会去交朋友，先从友谊开始。亲密关系本身其实是一个谱系，友谊和爱情不是对立的两种关系，无论是友情还是爱情都是一个从淡到浓逐渐变化的过程。
最后是相亲和网恋，都是提供一种中介，我们在研究里发现，什么时候一个人相亲能够成功，就是当他放弃爱情的时候，放平心态，把相亲作为扩大朋友圈的一种方式，相亲就能发挥它正面的作用。网恋是很快捷的途径，但最终还是要走到线下来相处，先放下自己的想象，才能确定双方的情感。不管是哪种途径，先以交友的心态去尝试，放弃限制亲密关系发展的“模式”，而是欣赏不同的个体，能和他人形成多元的连接，这是很重要的。
来自《花束般的恋爱》的电影截图
后浪：能否用几个词来概括一下你观察到的年轻人的恋爱心态？
沈奕斐：第一个是我刚刚讲到的新旧脚本混杂导致爱情观的矛盾。
第二个是患得患失，刚刚开始谈恋爱，已经担心未来能不能成功；刚刚开始有快乐的感觉，已经开始担心这个快乐能不能持久；刚刚开始双方深入了解，已经在担心会不会迷失自我。太过患得患失所以没有办法去聚焦在自己当下的感受里，太多去考虑一些不必要的问题。
第三个，我觉得其实今天的爱情过于模式化，很多人谈的不是一个爱情，而是个爱情模式，比如说520的时候一定要发多少钱的红包，生日的时候一定要送礼物，如果是我生病了，你一定要对我嘘寒问暖，嘘寒问暖的时候还不能说多喝热水等等。你会有一套模式，你只是把对方当做满足自己恋爱模式的工具人，而不是把对方当做一个独立的个体，并不是对一个具体的人产生好奇心，所以这就使得今天的爱情出现了很多问题。
图源：ICPHOTO
后浪：怎么看视频网站上涌现出来的大量野生情感博主的所谓方法论，是弥补我们爱的技巧的缺失，还是加大了爱情的模式化？
沈奕斐：我觉得爱情模式化最大的问题就是忽略了对方具体的人。举个例子来讲，现在情感博主都告诉你说，爱是不讲道理的，所以女生会有一个逻辑体系，如果我跟男生吵架了，他首先就得要认错，他不认错那就是态度不好他就不爱我，但是你会发现现在男生也接受了这套逻辑，他会首先认错，这个时候女生又发现他只是认错，但他坚决不改，你觉得他很虚伪，但我们没有回过头来问到底是什么具体的事儿让我们吵架，真的是他错了吗？还是他只是跟你不同，他有没有权利做跟你不一样的事情？
再举个例子，我有的朋友会要求对方在回微信时要秒回，如果你要强调秒回，你将来就不要嫌弃对方没有上进心，一个有上进心的男性，他在工作领域投入的时候怎么可能秒回呢？那你能不能接受这些具体的情况呢？
一旦你听了情感博主模式化的归类，那就不会有这些问题的讨论，只有一刀切渣或者不渣的区别了。当具体的人不见了，恋爱只剩一个模式，我们也就失去了判断和感受的能力。
来自《爱在黎明破晓前》的电影截图
后浪：恋爱过程中爱情的快乐可以一直保持吗？激情褪去后该怎么办？
沈奕斐：其实爱情本质上更多是一种当下的快乐，而且爱情在未来跟现在它的样子是不一样的，很多人对于爱情的追求常常只是说希望维持现有阶段的快乐，而且能把这个快乐往更远的未来延迟。
但实际上我们在研究里面发现，我们爱情开始的时候，有激情型进入的，就是那种一见你就觉得很开心；也有那种互惠型的，就是说大家觉得非常契合，一开始就没有那种激情四射的感觉，但是这也没关系。他们最终走的方向都叫成长治愈型，互相能让对方变成更好的人，互相能激发对生活的热情，在这个过程中它已经不再是像原来那种所谓激情的状态，因为那个状态它是暂时性的，它可能延续3个月4个月，后面就会慢慢改变，但是你再往下走就不一样了，它会进入更深层的关系。
后浪：年轻人嘴上也会说，谈恋爱太麻烦了。麻烦就麻烦在进入深层次关系后，其实痛苦可能也会随之而来了。
沈奕斐：爱情本质上并不仅仅只有快乐，更有痛苦或者烦恼，这就是让你成长的。没有这些东西，你的关系是进不到深度关系的，为什么现在很多人怕麻烦，他就没有办法享有爱情，是因为只要是深度关系，就必然需要去经历这些看似麻烦的东西。
一个碗你想永远保持光洁如新，唯一的方法就是不用它，你只要用它就一定会出现它的裂痕或者破损，但是这个并不影响它的功能性，还能继续用，甚至有一种瓷器叫哥窑，这种陶瓷本身就有裂缝，却也是很好看的。当然，我们也要避免冲突太大，碗直接碎了。
来自《一天》的电影截图
后浪：现在有一部分年轻人喜欢和虚拟人恋爱，或者我们称为和纸片人谈恋爱，包括一些恋爱游戏、虚拟偶像等等，你怎么看待这种情况？
沈奕斐：这种肯定不是一种深度关系，它可以是很快乐的，你也能投入时间，投入很多精力，但是虚拟人有一个特点，他不会有完全自己的自主性，他只有一个特征人设。比如他是霸道总裁，可是他不会让你觉得不可琢磨，他没有办法来给你所谓的磨合，所以他也就没办法帮助你成长，因为他不会带来任何负面的东西，让你意识到自己的不足，去调整自己，这些都是虚拟人做不到的。拥抱是身体和身体的接触，冲突是灵魂和灵活的碰撞，没有冲突，就没有成长。
后浪：提到剩男剩女，这是一种简单化的贴标签的概念，但实际上，当代人是会面临一个难题，就是随着年龄的增长，谈个恋爱的难度是大大加大了。你是怎么看待这个问题的？
沈奕斐：这确实非常现实，为什么少年的爱情我们会觉得特别让人兴奋，就是因为少年的爱情，我们会觉得他是非常直截了当的，而且他会非常愿意投入和付出。
随着年龄增大我们的好奇心是下降的，你可能一眼就能看穿对方，所以爱情因此变难了，但是并不意味着没有方法去改变。
其实一个人即使到了我这样的年龄，我都会觉得每个个体都有他的特殊性和他有意思的点。
我们其实在这个过程中需要获得成长的是自己的交友能力，你只要还有交友能力，就一定有所谓谈恋爱的能力，所以有的时候我们需要鼓励自己去对他人产生好奇心，而不要去评判对方好或者不好。
去发现“哇原来他还能这么考虑事情，和我完全不一样，真有趣”，这是好奇心。而不是一上来就评判这个是不是对的，是不是有用的。小孩子为什么对各种事情都感觉好奇，跟一块石头都能玩耍半天，是因为他对石头没有去做判断，说这个东西是没用的，他只是觉得原来石头是这样的。所有如果我们变得功利和价值化，那就是破坏好奇心的一个主要因素。
来自《心动》的电影截图
后浪：最后我们想分享一位读者的提问，在所有征集到的问题中，她的描述最长且细腻（她给我们发来了500多字的描述，她说她是一位普通一本大学毕业的女生，因为工作的原因认识了一位美国常青藤大学的博士，他们顺其自然地在一起后很快乐，但对方很快要去美国完成学业……考虑到自己的家境条件、双方的学历差距等因素，她会有种自卑和不安全感。）她想知道如何在这种差距明显的感情中变得自信或保持稳定关系？如何摆脱原生家境带来的在感情中的经常性自卑？
沈奕斐：第一个我觉得其实婚姻也好，爱情也好，长期来看，其实恰恰是有差异才能够走得更好。因为在初期关系里人们寻求的是共鸣，三观一致，可是在长期关系里需要的是分工协作，所以只有差异大才能做分工协作，比如说双方都是事业心很强，你想想看在长期关系里面怎么办？谁来管家？双方都是没有事业心的人谁去挣钱，将来一定是有一个人要去努力挣钱，一个人更好地去照顾家庭。
当然我们反对性别的刻板分工，比如男主外女主内这种，但是家庭里面依然是需要分工的，如果双方都能够留一点时间出来，这个就要很强的协调能力，但是有的时候你跟外面的人竞争，你会发现你要全身心的投入你才能够挣更多的钱，相比于大家都做一半的家务活，然后一半地去努力，可能是一个人更努力地去工作，一个人稍微少一点点可能是更好的。
在这种理念下你就会发现如果我们差异的一个是博士，一个是本科，将来这就可以协调得很好，也许本科那个人就很适合在家庭里面多做点贡献，让读博士的人更好的去发展，但也可能反过来，博士那个人留了高校，他相对来讲是需要时间累积的，他可以在家里承担更多，让另外一方更好地在社会中打拼。
其他的差异性也是同理，差异是为长期关系带来好处的，所以没有必要有这种自卑。而且学历本身跟爱情其实又没有本质的关联性，又不是说，学历高的跟低的就一定谈不好恋爱，学历高的在一起就一定谈得好，我们在研究里面也没发现这种规律，所以大家可以放轻松，一般来讲本科以上大家在认知上就已经差不多了，如果要说差异的话，可能文科和理科的差异远远要高于所谓本科和博士的差异。《社会学思维爱情课》强调重新看待差异是长期关系和谐的核心要素。
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