对不起，我只想“适可而止”地活着

发布时间：2021-10-31 15:07:17来源：LinkedIn

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自我压榨，很容易。

你内心有没有一个坚定的信念：只有我做到了A，别人才会给我B。

例如：只有我十分努力做好工作，才能获得上司的认可；

只有我展现出好客/乐于助人/善于聆听的一面，朋友才会愿意跟我在一起；

只有我做好了一个伴侣应该的样子，这段关系才能过下去。

这种想法通常伴随着两个重要的假设：

1、我要先努力，才能维持一段比较好的关系；

2、不仅要先努力，我还要全力以赴，少一分也意味着失败。

我们暂且把他们称为自我压榨型的人。

这类人通常会特别优秀：

在公司，是很好的员工，是老板愿意委以重任的人；

在家里，是最可靠的家人，有什么麻烦都可以找他。

在外人看来，他们有特别令人羡慕的关系，也有很多朋友，风评也很好。

大家都会异口同声地说：你人真好。

但反过来，可能只有自己知道——其中的代价也非常大。

有的人会因为在单位里过度努力，过早地燃尽自己的激情；

虽然升职加薪，还算尽职，但内心早生厌倦、情感淡漠。

有的人会在朋友、亲密爱人面前保持支持者的角色；

虽然感情很稳固，但因为给出的回应太多，自己的内心很空。

今天，我想聊聊这些自我压榨型的人。

本文作者黎响，转载自微信公众号武志红（id：wzhxlx）。

不要劝人放弃自我压榨

看到这里有人会想：自我压榨这么不健康，肯定是劝他们去改。

其实不然。

自我压榨型的人，他们未必不知道自己的痛苦。

对于将自己置身于痛苦的人们，告诉他们远离痛苦，通常没用。

人们选择了这样的生活方式，是因为有它的好处。

“如果我努力足够多，就能得到我想要的认可和爱”，这是一个明确的推导公式。

这种明确性，是他们赖以生存的方法。

相比起不知道怎么做才好，过度努力只是自己辛苦一些，但至少还能得到自己想要的东西。

劝有这样信念的人们放弃，其实就是戳破他们的安全泡泡，把他们扔到了随机的混乱之中。

相比起手足无措，还是确定性更舒服一些。

其实，“过度努力才能收获”的思路没什么大错。

但是，我们要探讨的是另一个事情：

如何从过度的努力，到“合适的努力”？

不用那么累，也可以生存和发展；

甚至还可能让自己过得更舒服，发展得更好。

适可而止的努力

先提个问题：

人们自我压榨，只是为了得到世俗的成就和别人的认同吗？

有一部分是，但也不全是。

如果只是为了得到别人的认可，那怎么解释：

明明有的人已经知道他人对自己的好评，也知道自己做出的事情非常成功，但还是不满足，要进一步努力呢？

精益求精？可能是的。

但最怕的是这样一种信念，叫做：

我要无条件优秀，我总是要成为更好。

就好像脑子里面总有一个更加完美的自己，或者是幻想中的“隔壁家的孩子”。

自己怎么追也是差半步，怎么做都还是不能让自己满意。

我曾听过有一位教MBA的教授分享他在麦肯锡的工作经验。

那时他还很年轻，工作还带有学霸思维。

能干100分的，绝对不会允许自己拿90分；每天加班到深夜，精益求精地在修改方案。

他内心坚信只要自己做出完美的方案，就能获得客户的认可，团队里面前辈们才会把他当做是“自己人”。

有一天深夜，他还在奋战，他的老板叫停了他的工作，命令他赶紧回家。

老板给他上了印象深刻的一课。

如果做到60分，客户就能收货，就不需要做到100分。

这种想法好像跟精益求精的思路相悖，让他很不解。

老板解释道：咨询公司的收费与顾问的的工时成正比，而客户不想要多花钱。

如果100小时就能做出他们满意的工作，他们是绝不愿意看着你花200小时的。

虽然说的是钱财的交易，但背后的逻辑却是：

达到标准，获得认可，事实上不一定需要过分努力。

60分的努力，60分的结果，就是足够好的。

对100分的追求，反而给合作双方带来巨大的成本和压力。

老板最后问他一句：究竟你是想要优秀，还是成功交付？

这让他想到资深同事经常对他说的话——这样已经足够好，可以moveon了。

讲完这个故事，他感慨：

所有的努力，都该有范围和边界。

没有范围和边界的努力，就像无穷无尽的战场。

总是不够，总有更好，总要更强……

那么除了100分，其他一切都是负反馈。

很多人因为这份认知，不自觉地压榨压抑自己，而不自知。

你究竟想从中获得什么？不知道。

无望，就是他们最大的感受。

而疗愈，是从一次一次“适可而止”开始的。

适可而止的努力，怎么做？

在《了不起的我》一书中，陈海贤老师就讲过一个关于“人生假设”的故事。

有些人会假设，自己要表现得积极乐观融入集体，别人才会接纳自己。

他有一位来访者说：为了保持一个怡人的形象，她会逼自己讲笑话逗大家开心；

很敏感地照顾到对方的情绪，因此活在了内耗当中。

于是陈海贤老师给她一个建议：

周一三五的时候，按照以前那样，努力表现得积极阳光，过分积极地关注他人；

周二四六的时候，则不要去关注他人的情绪。

一段时间之后，来访者发现：如果照顾别人的情绪，自己会很累；

如果不管，那么就会忐忑。

但整体来说，团队的氛围似乎没有因为自己的行为而发生了变化，同事甚至没有意识到自己的变化。

由此她得到了一个结论：自己原来不必积极乐观，也能够舒服地处在团队里面。

通过这个实验，我们能看到，那些用力过猛的人们，活得不太舒服的原因，正是这样一种“人生假设”。

脑子里面的假设，逼着自己往最完美的那一个极点上面去了，丝毫不给自己一些退路，自然活得很累。

最终那位来访者发现，自己就算不用逼自己，团队好像也不会有很大的变化。

那她就可以退一步，不用担心自己不够用力地体察别人。

如果你已经觉察到过度的努力已经对你的正常生活造成了损耗，不妨像上面例子那样，找到你自己的假设。

我为了胜任这份工作/关系，我必须做________

注意，这些信念可能都是根深蒂固的，甚至没有原因，因为它们伴随你太久了，就像甩动胳膊一样自然。

然后试一下改成：

我为了胜任这份工作/关系，我不去做_________

同时保持觉察；

当你不做这件事情时，什么事情会，或者不会发生。

当然了，在这个寻求自己“合适的努力范围”过程当中，“过度努力才配收获”的信念并不一定会消失。

但她至少可以知道，以前必须要下100分的力气；

现在，只要她愿意，既可以100分，也可以40分。

一个人活得舒服，不是不再逼迫自己了；

而是，就算要逼自己，也可以有弹性，且让自己舒服。

所谓活着，就是有张有弛

就像是一根弹簧，有张有弛才行。

如果一直拉着，不久这根弹簧就会完全僵化掉。

对于那些愿意过度努力的人们啊，他们可能需要重新塑造一个观念，叫做：

自己努力是可以有弹性的。

这样才是活人呀，就跟人的情绪一样，有高峰，有低谷。

功利地说，如果一个人觉得自己得要过度努力，才能表现得很好，

往往他的下场是，身边人会默认他这是正常表现，默认他是不需要被照顾的。

一旦他累了，病了，表现不如意了，反而会引来不满。

所以最好的做法就是有一定弹性的表现：

大多数时候尽力而为，偶尔超常发挥，也允许自己偶尔可能没有那么令人满意。

有人可能会质疑：现在我事事追求完美，我的状况才会这么好。

如果去追求所谓的弹性，会不会让一些人失望而离开我呢？

有弹性地应对事情和关系，其实并不是在让自己停止追逐优秀，而是一种权衡利弊之后的“可持续自我发展”。

如果一个人，要很努力很努力才能保住自己的工作和关系。

那么她需要照顾的东西就太多了，消耗的精神力量也就更多。

随之快速失去的，其实正是自己最珍贵的动力。

这相当于一股脑地把柴全扔进火堆里面，看着火势旺盛，但没过一会就只剩灰烬。

换句话说，如果一个人要扮演完美妻子才能维持婚姻，完美员工才能维持工作……

这种状态能够保持1年、3年，但能够维持10年、20年吗？

是不是想想也挺累的？

这才是弹性的意义：

不用每次都那么全力以赴。

有张有弛，起起伏伏，长长久久。

你觉得自己是自我压榨型人格吗？有什么表现？？

本文作者黎响，转载自微信公众号武志红(id:wzhxlx)，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。

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