有些黑洞里的小秘密，养了二胎才知道……
发布时间：2022-01-17 10:03:12来源：樱桃写的
我们或多或少都会有些关于孩子的刻板印象。
会不自觉地拿孩子跟自己小时候比较，跟同龄人比较，跟兄弟姐妹比较，从而给孩子下一些结论，又基于这个结论去指定“改变孩子计划”，比如孩子习惯不好，3岁看到老，我要赶紧给他做规矩；又比如孩子聚会时不说话就是性格不好，我要逼他多开口；又比如孩子不敢玩滑滑梯，太胆小了，我得想办法锻炼他的勇气；还有孩子本是张白纸，爱哭爱打人都是家长没教好。
无论是我们自己，还是老人，一定都有过很多预判，关于孩子会变成什么样的人。在我的很多预判被打脸后，孩子的成长实在是充满太多变化和惊喜，比起定义他、预测他，更重要的是百分百接纳他，拥抱他生命的每一阶段。
我自己改变对孩子的刻板印象，可能要从有了老二，发现了一些育儿黑洞中不为人知的小秘密开始……
孩子天生是一张白纸吗？二胎妈妈更有发言权
我是两个孩子的妈妈，老大5岁，老二3岁。
姐妹俩同父同母年龄差很小，按理是一个系列不同批次的盲盒吧。怀着老二抱着老大的时候我是这么认为的。
等到盲盒揭晓，才发现原来这俩来自完全不同产品线。性格不同、长相不同，而作为产品经理的爸妈，需要操心和重点关注的环节也截然不同。两个年龄差不大的孩子，被迫接受着爸妈的比较。
*育儿黑洞中的秘密之一：孩子从来不是一张白纸。
老大生得霸道、急躁又直白，老二生得憨厚、圆滑又温吞，而且一出生就在用自己的方式跟这个世界打招呼。
大姐从出生的第一秒开始，就不曾遮掩自己的急脾气，每次喝奶，急着吞咽和大口喘气的声音响彻全家，隔着两扇门都能听见。大一点了，她要的东西没有在一秒中内到达她的手上，必然大哭不止。
无论是爬、走、跑、骑车、玩玩具、取东西、她的动作快如闪电，毫无章法，随时人仰马翻，我的眼镜都废掉两副。至今还是爱哭鼻子，爱抢东西，口舌不饶人的大姐。声线比较尖，无论在哪动静都很大，很有存在感。
小妹一出生就开了慢镜头，喝奶慢吞吞，说话慢吞吞，运动慢吞吞，抬头转身迈步子，每个动作都需要大脑花点时间处理后才执行。虽然慢，但凡事力求准确到位。
在一岁之前家里几乎听不到她的声音，被姐姐揍了哭两声但很快停止。不太浪费时间在无效的哭上，哭都是策略性哭泣。开始讲话比姐姐晚很多，但是喜欢说完整句子，一句话重复七八遍直到说完整。饱受姐姐压制但又爱讨好姐姐，是很会用巧劲的小姑娘。
集体生活的情况也很有意思，姐姐爱凑热闹，啥事都喜欢插一脚，经常也会与小朋友抢东西。姐姐爱做勇士，有一点危险的项目她都敢玩，并且最喜欢保护个子矮或者年龄小的小朋友。可能是觉得小朋友能听她的话，毕竟在家她就是霸道姐姐人设。
妹妹就完全不同，可能是一出生就在姐姐的强势掠夺中存活，只要有小朋友靠近，她就会主动让出她在玩的东西，或者就默默走开去找别的玩具。
但是人的磁场就是好奇妙，妹妹越是不争不抢，喜欢找她玩的小朋友就越多，可以说妹妹是班花般的存在。小朋友都想跟她玩，甚至她一进班级门，就有小孩跑来帮她拿书包拿外套挂好。
姐姐和妹妹在托班阶段是同一位老师，她对姐妹俩的评价很准确：姐姐古灵精怪，时常靠蛮力和嗓门取胜；妹妹不动声色，乖巧又细腻。
两个孩子的差异化养育
一胎略显紧绷，二胎松弛得没边。
因为所在公司年轻人居多，常有新手妈妈问我：我养一个孩子就这么累了，什么事情都要担心，感觉这也不行那也不行，你要照顾两个是怎么做到的？
我说：那你再生一个就懂了，那些焦虑都不存在，放手是唯一的活路。
养育两个孩子的硬件配置基本一致，但软件差别较大。最显著的就是我的焦虑程度。简单来说，老大照书养，老二当猪养，在我身上执行得很彻底。
生老大时候，会怕很多东西。怀孕开始就在担惊受怕中，担心产检，担心吃错了东西。
当时在国外，产检是白人医生，他对我说过一句话，印象深刻：Chinesemommiesreadtoomuch！生之前看过两遍《程序育儿法》，日常阅读婴儿睡眠的公众号，企图在娃出生后能够照搬执行。
姐姐出生后，焦虑最大化释放和蔓延。怕她没睡够婴儿推荐睡眠时长，怕抱她太多会放不下来睡觉，怕她没吃够推荐量的母乳，又怕一哭就喂养成坏习惯，怕地上太脏，怕她跑太快要受伤，怕她走路太早，怕她脾气急躁爱摔东西。总之怕一切现在回过头来很可笑的事。
生了妹妹基本丢给阿姨，我没空去计算她每天睡多久，只根据阿姨几点带她进卧室，几点带她出来做一个粗略的估计，不要睡太少就行。
我忙着带姐姐看世界，能陪妹妹的时间很少，所以我回家会抓紧一切可以抱她的时间，想要和小肉球亲密接触，绝不吝啬拥抱，甚至盼着她发脾气，盼着她哭，似乎这样才能让我的母爱有一些可用之处。
结果呢，妹妹自己能吃能睡能长个，困了想睡觉时候，你去抱她她会挣脱，放在床上自己入睡更平静。爱笑爱观察，情绪非常稳定。
吃饭也是，妹妹爱喝奶，饭菜肉都爱吃，饮食上基本没让我操心过。姐姐呢，这不吃那不吃，有阵子只吃虾和肥肉，奶不爱喝，总想吃零食。
不知道在哪里看过，说婴儿时期宝宝很容易被妈妈的焦虑所传染。现在看来挺有道理，我在照顾姐姐的过程中很焦虑，所以姐姐反而吃不好睡不好，而在妹妹这里彻底松弛，她就自己长成了省心宝宝。
*育儿黑洞中的秘密之二：你的焦虑大多数都是毫无必要且毫无作用的。
前段时间有个朋友因为一岁的宝宝两天没有拉臭臭，全家忧心忡忡，问我怎么办，我忍不住说了句：你们太焦虑了，等你生个老二，压根不记得他哪天没拉屎。
二胎妈妈真的能做到公平吗
曾经看到过网上热议，说生两个孩子，一定有偏爱。
我反复掂量，非常确定我对姐妹俩的爱分毫无差，但在生活里，的确做不到完全公平。
这个问题我也问过身边几位二胎妈妈，答案都差不多。
无论两个孩子的性别和年龄差，基于时间和精力的有限，我想大部分二胎家庭很难做到公平。而且孩子在不同年龄段所需要的关注和资源不同，家长的精力一定会阶段性倾斜给其中一个。
妹妹出生前，两岁的姐姐日常和我粘在一起，睡觉也和我在一起。妹妹出生第一年是跟阿姨睡，后面又跟爸爸睡。我去医院生妹妹的那天晚上，姐姐跟外婆睡，哭得撕心裂肺，一晚就在哭和睡的交替中度过，把外婆都整疯了。妹妹出生的第四天我决定还是跟姐姐睡一起，因为全家没人受得了一个整夜哭泣的娃。
▲记得这是妹妹刚出生才5天，我就带姐姐出门过圣诞了
对于妹妹的陪伴比姐姐少太多，出生开始喂奶哄睡都是阿姨。我白天忙着陪姐姐看绘本、参观博物馆、坐摩天轮、去动物园、去聚会……现在想起来妹妹确实可怜，尤其在只知道吃睡的年龄，由阿姨带着，活动范围大多在小区中心的方圆500米。姐姐幼儿园小班时，我决定结束快四年的全职妈妈生活，恢复工作，于是将不到20个月的妹妹送去托班。
而种种原因，造成了两个孩子与我的亲密程度完全不同。
妹妹明显就没那么粘我，也不会特别粘任何人。姐姐时刻都需要我的关注，摔跤了、受伤了或者受委屈了，第一个会冲向我，扑我怀里哭诉一通。妹妹呢，哭的时候就自己哼哼几声，很少会找我安慰。姐姐入睡一定首选妈妈陪，妹妹随意，有时更需要爸爸。
现在两个人都是明事理的年龄，我会忍不住抛那个贱贱的问题给她们：你们最爱谁呀？（蠢问题，其实是在给自己挖坑）。
姐姐永远都是毫不犹豫地：我最爱妈妈！
妹妹的答案很复杂：我有一点爱妈妈，还有很多点爱爸爸，也爱阿姨、也爱外婆。我睡觉时候可以多爱妈妈一点……
每次妹妹生气说不要妈妈，我真的会难过，会自责。姐姐说同样的话，我就毫无感觉。
对于妹妹我经常会有愧疚感，矫情的内心戏频繁上演：妹妹好可怜、妹妹不需要我、妹妹会不会讨厌我。
带着这种心理，在日常的姐妹大战中，尽管我表面会做个公平公正的法官，但内心很想袒护妹妹，或者用另一个方式弥补妹妹。物质上也是，姐姐拥有的东西，基本妹妹也会拥有同样的一份，即使她当下还不需要。
在精力上已经亏待了妹妹，物质上绝对不能。这个心理在我身边的二胎家庭里非常普遍。
*育儿黑洞中的秘密之三：真正绝对意义上的公平并不存在。
姐妹俩是对方最好的朋友，带来意料之外的快乐
辛苦和烦恼之余，还是要凡尔赛一下二胎的益处。
因为年龄差距小，在老二两岁后，姐妹俩就成为了灵魂伴侣、最佳拍档。
角色扮演、组队打怪、社交破冰，抱团和爸妈斗智斗勇，已经是她俩的日常。
在妹妹两岁前，姐姐还是没把她放在眼里的，因为听不懂姐话，还会来破坏她的游戏规则或者精心搭建的城堡。有外面的小朋友在，姐姐一定彻底忽视妹妹，只会跟别人玩。
但是妹妹两岁后，双商极速发展，和姐姐的交流慢慢没有障碍。妹妹会乖乖遵守姐姐制定的规则，认真演绎姐姐需要她扮演的角色，配合大部分指令，同时也对姐姐日常的玩具不公平分配有了免疫，习以为常，不会哭闹。慢慢地，甚至还摸透了姐姐的喜好并加以利用，获取自己想要的玩具或者角色。
姐妹俩终于成为了对方最好的朋友，有了专属她俩的默契和语言。
两个小怪兽互相消耗精力，我是最大的受益者。比如经常过家家，一个演公主一个演王子，或者一个是司机一个是乘客，这个游戏可以玩一两个小时，当中偶尔会有争执，但大部分时候只要法官出面稍作判断，游戏又会继续。整个过程我可以干自己的事不被打扰。
现在的情况是姐妹俩无论买任何东西，都想要给另一个带一份。分开超过两天就会互相想念。
最近妹妹跟外婆回老家，分开时毫无感觉，但刚走姐姐就念叨：妹妹不在，我好无聊，都没有人做我的小护士。单独带姐姐去迪士尼，她一路上都会说：如果妹妹看见唐老鸭，会激动得晕过去。
当然，也不是时时刻刻都上演着姐妹情深的感人场景的。姐妹情深起来非常甜蜜，但是翻脸起来也是快速而彻底。
比如姐姐一直说自己是艾莎，妹妹是安娜，有一天妹妹觉醒想要做艾莎，两个人为这事哭了半天。又比如姐姐说要给妹妹看下雪，于是将半罐奶粉倒在妹妹头上，那天我的崩溃和愤怒创下历史新高。还有两个人一起把一卷餐巾纸泡在水里，被我发现后，互相推脱是对方干的。姐妹的小船说翻就翻。
▲某天给两位洗好澡，她们在房间玩，等我洗好澡出来看见这副摸样
晚上我和姐姐躺一起睡觉，姐姐又开始灵魂拷问：妈妈你最爱谁啊？
近半年，这个问题她几乎每日一问。以前我只要说：我最爱姐姐和妹妹。姐妹俩都会心满意足地亲我一口。但是最近姐姐开始刨根问底：只能选一个，你最爱谁？
我：我没法选，我对你和妹妹的爱一模一样。
姐姐嘴巴撅老高说：哼！不行，只能选一个。
我：如果我说是姐姐，妹妹就会哭，如果我说是妹妹，你肯定要哭。我不希望你俩任何一个伤心。
姐姐无奈地说：好吧，妈妈，也有道理。
如果这时候妹妹也在旁边，她通常是竖起耳朵听，不会插话，听到妈妈始终如一的态度，她会长舒一口气。
我问妹妹：妈妈说得对吗？妹妹就会立马爬过来抱着我，通常什么也不说。这时候我也会紧紧抱着她，这样的甜蜜让人晕眩，能驱走所有烦恼。
疲惫时候能够摸到肉嘟嘟的小手，蹭蹭奶香的小脸，听到她们的一句：妈妈我太爱你了，爱你都到外太空了。
那一瞬间，只觉得自己上辈子拯救了银河系，而这种幸运时常都不愿意分享，只想藏起来独自品味，生怕被打扰，也无需周知。
*育儿黑洞中的秘密之四：育儿生活苦乐各半，是恒久不变的定理。
写在最后
有孩子的痛苦似乎很具象，可以一件件列举。
但幸福呢？挺抽象的，因为只有身在其中的养育者才能感知。虽然抽象但却充满力量。与我而言，更幸运地是，接受着两个孩子的不同形态的爱，每天都是碰撞的、新鲜的、不知疲倦的。
而我一直都想，如果妈妈们能多分享一些育儿黑洞中的小秘密，对自己将要面对的一切多有些心理准备，也能有个对照和参考，会不会就能更放松一些，也更信心一些？
我想对于认真做妈妈这件事，我会终身充满热情。
樱桃说：
洁达的这篇文章，我真的是挺有共鸣的。确实，有些事情我是在有了两个小孩以后才恍然大悟的。在这个过程中，我意识到了基因或者说天性的强大，也意识到了作为父母，有时候我们真的把自己对孩子做的每一件事想得太重要了。从孩子的行为追溯回养育过程中的每一帧，是一种自我惩罚式的无用功。
有些文章会拿“一个举动毁掉孩子一辈子”这样耸人听闻的标题吸引眼球，但事实是我们握着改变孩子人生路径的权力，但可能并不拥有这样的能力。放轻松，好好和孩子共同建造一种相对和谐、健康又强有力的亲子关系，才是人间正道。
和你共勉。
编辑：三月编辑助理：将离
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