北京中产主妇：原来年入百万的婚姻，也会被鸡零狗碎打败
发布时间：2022-03-01 14:21:00来源：知音
你见过北京中产相亲价目表吗？
根据男女双方的身价资产和户口，婚姻类型包含顶配、高配、标配、低配、简配和不考虑。
©️凤凰WEEKLY
当大多数人还在纠结是否要「门当户对」时，北京中产早已将「门当户对」分为了三六九等。
原以为这不过是理想化的想象，真正符合条件的人很少，没想到前不久在知乎上看到了一篇中产主妇的自述，她的婚姻，完美符合「顶配的标准」。
丈夫是北京城里人，名校毕业，现任知名投资人，不算绩效奖励，光基本工资，年薪稳稳过百万。
妻子也是北京户口，名校毕业，年轻貌美，体制内上班。父母双双为一级教授，家境殷实，从未为钱发愁过。
按理说，有了「顶配」和「爱情」的加持，他们的婚后生活，一定很幸福。可在这篇帖子里，我看到了这场婚姻最不堪的真相：
月子吃过期肉，为2000元的物业费吵架，婆婆无限入侵小家庭，夫妻双双冷暴力……
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如果说结婚时的他们，是天造地设，那么童年时期的他们，就是天差地别。
丈夫从小在北京郊区长大，跟着父母住在平房里，屋子里甚至有老鼠。一家人靠公公的工资生活，婆婆因为下岗，成了家庭主妇，节俭持家，一心培养儿子。
妻子的父母是大学教授，经济宽裕，早早为女儿买好了一套高级商品房。比起围着孩子生活，他们更希望专注自己的事业。
所以，男方父母希望女方家庭家境优渥，最好能帮儿子一把；女方父母看重男方名校毕业，十分上进，能赚钱养家。
双方父母都满意的情况下，他们的婚姻，是一件顺理成章的事情，甚至女方的妈妈，曾私下里对她说：「如果你嫁给他，我现在死了都能闭上眼。」
于是，哪怕当时女方对男方已经有诸多不满，提了几次分手，但为了妈妈的这句话，她还是心软了。
但，婚姻不是一张简单的表格，表格里动辄百万千万的数字，也无法抚平彼此的摩擦。
在她的观念中，婚姻是恋爱的延续，而恋爱中出现的种种矛盾，婚后双方都得努力解决。
可在男方的观念中，婚姻是恋爱的终结，婚前可以送花买蛋糕，婚后必须「收起心」过日子。
于是，那些婚前早已显露出来的问题，在婚后开始迅速发酵。
因为童年经历不同，俩人的消费观天差地别。男方节俭到有些抠门，而女方则相对「奢侈」。
从一开始，只要涉及到钱，俩人就注定闹得不愉快。
正式上门前，女方带着他到商场里挑选礼物，他看着商场里昂贵的护肤套装，当众发火：「我妈从不用擦脸油，我只用大宝！」
而给岳父的礼物是什么呢？路边水果店里随便买的一袋水果。
更讽刺的是，送礼的「高级待遇」，只有婚前才有。婚后，他要求和妻子施行严格的AA制。可AA的标准，不能按照妻子的生活品质指定，必须按照他的。
婚前，她养一只宠物，一个月要1000元。
婚后，她买200块能用七个月的洗发水，都被要求制作表格对比价格，以证明自己没有乱花钱。
©女方制作的价格对比表格
孩子出生后，双方的矛盾更深了。
明明妻子在生育孩子上付出了更多的时间和精力，不能加班，意味着不能涨薪。可年入百万的丈夫，依然要求AB制：
他出阿姨和物业供暖等固定的钱，妻子出尿布奶粉衣服和玩具的钱。前者比后者多一点。
每次吵架，他账单上多出来的这部分钱，便会成为斥责妻子的凭证：「我都养你了，你为什么不能懂事一点？」
可事实上，年入百万的他，每月花在妻子身上的钱，只有2000元……
人们常说贫贱夫妻百事哀，可事实上，富贵夫妻之间的锱铢必较，更令人心寒。
前者是迫于生活的无奈和心酸，后者是出于内心的吝啬和傲慢。
他只在意账单上的数字，不在意妻子真正的需求。在上千万存款的对比下，个人的喜怒哀乐，似乎也变得不那么重要了。
每当女方跟朋友倾诉自己的处境时，得到的回复永远是：「你老公那么能赚钱，你就知足吧。」
的确，对大部分人来说，钱似乎能解决一切烦恼。
可当钱不再是主要问题，不同消费观背后折射出的不同价值观，便会成为新的、无法解决的烦恼。
02
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孩子出生后，婆婆每天都会来家里照顾。没想到，这直接将夫妻之间的矛盾，上升到了无法调和的程度。
婆婆的本性并不坏，只是生活习惯和观点，让她实在无法苟同。
因为中年下岗，婆婆十分节俭，恨不得一块钱掰成两块花；
因为儿子出息，她总是把家里最好的留给儿子，至于儿媳，理应全身心照顾儿子的饮食起居，给他洗碗洗脚。
所以，女方坐月子的时候，婆婆给她炖的大补的汤，是用过期三天的肉做的；而婆婆自己，吃的是馊的臭的肉。
可当女方妈妈买了进口肉送到家里后，婆婆做的第一件事，是将好肉做给儿子吃。
给自己吃馊肉，给孩子吃进口肉，表面看是母爱的伟大。但其实，藏在「伟大」背后的，是无孔不入的控制欲。
家里的每一件快递，她都会先拆开过目，计算花销。就连外卖上的价格标签，她也会特地翻出来看。
每次他们一出门，婆婆都会偷偷到他们的房间里，翻衣柜、翻抽屉。有一次，她回到家，看到放内裤的抽屉里，竟然有一盒擦鞋油！
如果说AA制暂且能解决关于钱的争执，那么婆婆无限度入侵小家庭，以「为你好」的名义占领家里每一个角落的窒息感，似乎找不到解决的办法。
因为婆婆之所以能无限入侵，是因为丈夫总是在逃避家庭的责任。
他下班晚，几乎从不带孩子，也不操心家庭，每天只需要躲进书房里，便能置身事外，无视书房外剑拔弩张的气氛。
一旦妻子表达出委屈和不满，从小习惯于被妈妈宠溺的他，便会质问对方：
为什么你对我不能像我妈对我一样好？
他要求妻子成为「完美妻子」，既能年轻貌美，又能知书达理；既能围着他转，又能养家带娃。
他需要妻子把他当作生活的轴心，可现实不如他的意。无法从妻子这里获得满足感的他，便会转身一头扎进妈妈的怀里。
于是，每当他不得不平衡婆媳问题时，内心的天平，总是毫无疑问地偏向妈妈那边。
在他眼中，妈妈勤俭持家，一把大年纪还不辞辛苦地来照顾家庭；
在他眼中，妻子娇气金贵，有房子住有车开还有肉吃，有阿姨帮忙带孩子，为什么还不能满足？
他瞧不起妻子体制内收入不如他的工作，他也无法理解鲜花和亲吻的重要性。
他把妻子当作为家庭奉献自我的女人，可他的妻子，首先是个「人」。她和他一样，需要亲人的尊重，伴侣的关爱，工作上的成就感。
想起《花样年华》中一句台词：
我从来没有想到婚姻这么复杂，还以为一个人做好就行了。
可两个人在一起，单是自己做得好是不够的。
婚姻不仅是经济共同体，更是情感共同体。
一致的消费观，是共同生活的前提；一致的价值观，才是长久生活的保证。
03
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值得庆幸的是，这位妻子一直在寻求解决的办法。
刚开始，她总是想证明自己是「完美妻子/妈妈」，就算俩人矛盾再深，她也忍者一个人消化，就算工作再忙，她也会及时回家陪孩子。
可这样的后果是，她的努力，被家人视作理所当然。
在心理医生的开导下，她终于意识到，自己不应该做完美的人，而应该做个开心的人。
她不再期待别人去满足她的要求，开始学着自己满足自己。
她决定和丈夫分房，重新打造一个独属于自己的温馨小天地；她辞掉了原来的工作，拿到了收入翻倍的offer。
于是，她这才发现，按照自己的想法生活，原来这么爽。
《2021年新中产白皮书》中有一组数据：
维持新中产婚姻长久度前三大因素是：尊重理解、责任义务和爱情。
其中，尊重理解占比88.5%，位居第一。
同时，在离异人群中，因三观/性格不合而离婚的比例高达86.43%。
也许这就是现代婚姻的真相：当温饱不再成为问题，我们开始追求精神层面的价值与共鸣。
我想起去年热播的《再见爱人》真人秀，三对已经离婚的夫妻，在节目中重新正视和反思自己的婚姻。
其中一位女孩朱雅琼说，丈夫总是忙于工作，忽视自己的需求。有时她想要一个拥抱，都得掐着表，必须在一分钟内抱完离开。
而她的丈夫，在听到她的委屈后，依然觉得，她像个小孩一样，做事情不分场合，不识大体。
直到他发现，妻子离婚的心意已定，自己无法挽回时，才后知后觉地承认：
我爱她，却不曾关注她。
无论是北京中产主妇，还是《再见爱人》中的朱雅洁，她们对婚姻的控诉和反思，体现了中国新时代婚姻的变革：
女性早已有能力负担起自己的生活，婚姻对她们的价值不止是经济层面的，更重要是情感层面的。
尊重、理解、关爱，才是女性真正想要的东西。
所以，比起「相亲价目表」，更重要的是「三观价值表」。
婚姻最珍贵的价值在于，你看清一个人后，依然愿意和他在一起。
不是因为你要容忍他，而是因为你们是相似的。
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