卢悦：男人不懂女人的好，只爱女人的坏！

发布时间：2020-07-01 02:09:30来源：心之助

文|卢悦

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心有助，不孤独，感谢与你相遇，人生总会有遗漏，但是不要忘记点“在看”！！！

···

老师好，我今年31岁，他是离异无子。

我们之前是正常的朋友关系，有朋友撮合我们俩，聊了一周，他就跟我表白了。

我此前对他印象不错，很多事情拜托他都可以帮忙解决。

但是他也跟我坦诚了自己的婚史，是因为出轨离婚的，现在他说不会再犯浑了，想结婚生子稳定下来。也会每天接送我上下班，对我也非常宠爱，还说会给我买房买车。

但是我比较介意他的出轨经历，他说是因为性生活不和，所以有外遇，我自己性经验很少。

他跟我保证说绝不会再犯这样的错了，希望能和我尽快结婚，稳定下来，可我心里还是没有安全感，我该怎么确认他跟我结婚后就不会出轨呢？

答：

结婚是一辈子的事儿，所以如果你想要真正有安全感，必须要解决几个问题。

1.这个男人是否靠谱。

所谓靠谱就是情商比较高。那么什么才算是情商高呢？

首先，要能沉得住气。

心理学上讲是有一定的情绪的承载能力。

一个男人和一个女人见面一周了，就表白，表白了以后马上急吼吼地要结婚，这就说明他有些“冲动”，“延迟满足”能力不高，换句话说，就是“沉不住气”。

问题是他已经离婚过一次了，第二次婚姻是不是该慎重一些呢？

没有。

看到了，就想要吃，不计后果，顾头不顾腚，这就说明这个人很少去思考，很容易被情绪支配，这样的人，你还想要？

另一个支持我的观点的例子是说，他一见到你就和盘托出，什么都告诉你，一方面说明他很真诚，但另一方面是不是有点儿傻呢？这种事儿告诉追求的女生，这不是给自己制造麻烦吗？

他似乎根本不考虑他行为的后果。

也没有反思的能力，比如他和前妻离婚的理由就是性生活不协调，不协调了，就出轨了，那万一也和你“不协调”了，是不是也要出轨呢？

他没有想过，婚姻就是“矛盾制造永动机”，每天都会有各种个样的矛盾冲突要解决，和上次婚姻的他比起来，他解决问题的能力有多少提升呢？

如果没有，他凭什么给你夸那么大的海口呢？

如果我是你，我当然也会有不安全感，这是很正常的情况。

第二，你要看看你是不是靠谱。

其实，你也不靠谱，你性经验不丰富，对应的应该是感情经验也不丰富，这意味着你根本不了解自己的需要，也不懂男人的需求。

更不知道两性关系该如何维系，简直就是赤手空拳上战场，你说你受伤不受伤？

两个不靠谱的人，走到一起去，有多少机会会孕育出一个靠谱的感情？零。

所以，还是那句话，不要没见几次面就表白，着急结婚的男人谈恋爱，这样的男人，是婚姻里的残次品，有毒商品，千万别要。

如果你眼太窄，贪图他一时的小恩小惠，那也只能说，这是你命中一劫，很多时候，人生最好的老师，就是渣男。

老师好，我今年30岁，大学期间认识了他，但是是被三的。后来知道了，可是我已经动心了，关系就这样持续了三年。

甚至还被他老婆怀疑过几次，毕业后我甚至想过上位，但是看到他跟他老婆还有孩子一家人其乐融融的样子，我就放弃了。

我们就分手了，我去了另一个城市。在这边我遇到了我的真爱，我想跟他结婚，但是之前聊过结婚这样的话题，他表示自己是很传统的一个人，很介意对方是不是处。

我心里就很担心，我无法面对自己曾经竟然做过小三这件事，让我非常的痛苦。我更担心他知道后就不要我了，我可以做一些手段欺骗他,这样更让我觉得内疚不安。

卢老师，看了您的很多回答，觉得您非常的理智，说话一针见血，这个苦恼纠缠了我很久，我们要谈婚论嫁了，

我做过小三这件事，我该怎么提，还是就让这件事烂在心里？我心里的坎该怎么过呢？

答：

首先，我们先不说你曾经做过“小三”这件事。我们先说你的“真爱”介意你是不是“处”这件事。

这件事你怎么过关？

你应该不是“处”了吧？

他如果知道你不是的话，怎么办？

如果这第一关都过不了，那第二关，你曾经是“小三”这件事，那就更甭提了。

其次，一个男人要不要离开你，其实完全看三个字：

划不划算。

如果你花5块钱买的碗破了一个口，扔了可惜吗？

不可惜。

如果这个碗是金碗，十足真金，价值连城，破了一个口，你可能会觉得遗憾，但你会扔吗？

不会。

为什么？

不划算啊。

为一个小口，把金碗扔了，那就是智商有问题了。

同理，如果你的价值不是一张膜可以界定，那么他就算是知道你不是“处”，甚至，你曾经做过“三”，他都可以忍受。

所以你要问问自己，你到底对他来说有多重要？

你有什么独特的价值，让他没发割舍你？

如果你没有的话，他会因为各种各样的原因，抛弃你，因为你不值。

第三，你为什么介意这件事？

谁没有过“黑历史”？

每个人都会有遗憾，甚至干过“亏心事儿”。

一个连你的过去都没法接受的人，恐怕也没有能力给你一个好的未来。

但我觉得这件事关键还是看你。

因为我觉得是你自己不接受这段过往，是你觉得自己“道德有亏”，同时又非常委屈。

你是“被小三”的，所以在某种程度上，你也是受害者。

当然在“被三”以后，你还继续维持和那个男人的关系，这肯定是你的不对。

只是问题在于那个男人可以伤害了两个女人“逍遥法外”，难道你不愤怒？

我相信你很愤怒，但是你一愤怒，可能就会有一个声音跟你说：你自己又做对了什么？如果我要报复他，是不是会伤及无辜？

于是你就把这把刀扎到自己身上，而没有选择报复那个男人。

最后你就“防御性”地找了一个非常“保守”的男人，你觉得和这样的男人在一起就会很安全。

但同时你也会有一种“不安全感”，那就好像一个“小偷”和一个“警察”成了朋友，你和这样的“道德先生”在一起时间越久，你就越觉得自己“肮脏污秽”，你就越发难以原谅自己。

但其实，你真正应该找的是一个更宽容你的人。

而不是一个“心胸狭隘”的人。

一个男人介意女人是不是“处”不代表他道德高尚，只代表他心理太幼稚，因为他的自尊心完全维系在女人那张膜上。

而且在本质上，他根本没有把女人当人看，只是把女人当自己的附属品。

你找这样的人，不是想要谈恋爱，而是想找个男人虐待自己，惩罚自己。

告诉你，不要用道德来评判自己。

而是要用能力衡量这个世界。

你离不开一个应该离开的男人，不是因为你道德有问题，而是你在“分离”方面存在障碍，你太缺爱。

惩罚一个挨饿的孩子，不会让这个孩子不再饿，而是会让她更饿。

最后，我想说的是：

不要以为你伤害了那个女人，其实很多事我们没法判断，如果你闹起来，一定会伤害这个女人，但你想想，你这样悄然离开，难道不也是对这个女人有伤害吗？

这个女人被蒙在鼓里，直到那个男人接二连三地出轨，百密一疏，才发现，你觉得这个女人就会很开心吗？她的人生活在欺骗里，就是幸福吗？

所以，学会饶恕自己，吃一堑长一智，学会识别男人，学会爱自己，学会活在健康的关系里，这就是你对这个世界最大的贡献。

老师好，我跟我老公结婚2年了。结婚越久，感觉我对他越不满意了。

他的随意，让我觉得快无法忍受了。不收拾屋子也就算了，衣服鞋子袜子到处乱扔，每天一回到家就窝在沙发上玩游戏。

加上经常久坐，肚子很大，以前对我很上心，现在就是“白开水”模式，对我也不闻不问的，这才2年，就这个样子，跟以前那个积极上进的他完全是两幅面孔。

我一唠叨，他就嫌烦，要么是冷战，要么是吵架。就是不改改这些臭毛病。感觉他没有那么爱我了，可我一直观察，也没发现他有出轨的痕迹。

唯一的不顺利，就是他说过几句工作有调整他不满意之类的，他没有多说我也没有问，想着能自己解决吧。

现在两个人的关系很尴尬，时不时的冷战，让我觉得好累啊，我该怎么改善这样的关系呢？

答：

要想改善你们的关系，首先要改变你的三观。

感情中有两种三观。

第一种三观是“屁股决定脑袋”：

“屁股”就是指你的角色，你的身份，你所处的位置；“脑袋”是指你的想法和行为。

这是典型的“直女”思维——“在其位谋其政”，你是我老公，你就要做好老公的本职工作，而且要“兢兢业业”地维持之前的标准。如果你没有做到，你就是不爱我了，你不爱我了，你就是渣男。

第二种三观是“脑袋决定屁股”：

这是典型的“直男”思维，大爷爽了，就多做一些，大爷不爽了，就不想做！

我觉得高兴，我就会“尽职尽责”，不高兴了，就“矿工逃学”。

所以当“直女”碰到“直男”，就会出现这种“火星撞地球”的车祸现场：

“直女”会把水“直男”在关系中的“最高水平”看出是“平均水平”，甚至是“最低下限”。但她们不知道“直男”的表现，完全和“责任”无关，只和“士气”有关。

什么是“士气”？

就是“直男”只能生活在“顺境”，不能生活在“逆境”。

他们的自尊心很薄，稍微遇到挫折就很容萎靡不振。

在外面，他的工作不顺，心里很烦，就有些颓废。

回到家，本来想要放松一下，你的“唠叨”，更让他有挫败感。

他的情商不高，不知道怎么解决在工作中的问题，更不知道如何面对你的指责，于是就会越发躲到自己的世界里了。

这样下去，你们的关系就只能是“坐吃山空”，只有消耗，没有增长，接下来就和“狗血撕逼”的情节不远了。

那怎么办？

两招：

1.文攻：

所谓“文攻”就是给他面子，解他心宽，让他得到情绪的释放，让他感觉到你对他的关心，你对他的肯定，你可以让他很开心。

当他从你这里获得了情绪的满足的时候，他就对你产生了“高情绪需要”，这个时候，你在感情中的“议价权”就提高了。

比如，你可以想想，当年他对你很好的时候，你做什么最吸引他？是一起出去玩，还是在家里说一些情话，表达对他的欣赏，一起做一些有意思的事儿？

你可以找一件他最容易做的事儿，请他帮忙，比如让他帮你解决一个点手机的小问题，一旦他解决了，你就可以给他放点儿彩虹屁：和你在一起，我都变成小孩了，都因为老公对我太好了，没有你我怎么办啊？

这种话就会让你的老公感觉到他在你心中很重要。

对这种直男，这种话简直就是最强猛药，绝对会让他死心塌地要为你做事儿。

2.武斗：

所谓“武斗”就是指你要和他谈谈彼此的冲突。

当你在他心中种下了“你很重要”的“心锚”之后，你就可以和他谈谈你和他的矛盾了。

当你对他的彩虹屁越来越抓住他的心，他就会对你的情绪越来越关注。

此时，你流露出闷闷不乐的样子，他就会问你：“怎么了，为什么不开心？”

你说：“我怕我说出来，你会不高兴，算了。我害怕我们吵架。”

往往已经被“英雄情结”冲昏头脑的直男此时就会拍着胸脯说：“没关系，你说，我不会介意的。”

这个时候，你就可以说：“其实啊，我们俩生活习惯不同，我知道我是个特别洁癖的人，你是个豪放的男人。

所以，很多时候，我特别需要你做一些事儿，可能是你不乐意做的，我不希望勉强你，但如果你做了，我就会特别感激你……”

这些话说出去，一般男人都会听进去，而且会真的去改变。

为什么我有这么大把握？

因为这句话和你过去的“唠叨”最大的不同就是说话的角色不同了。

你过去的“说话角色”是“居高临下”的——你为什么不做到？不做到就是不爱我，不爱我你就是混蛋。

而现在的“说话角色”是“平等”的——我们生活习惯不同。

甚至有些“仰视”——我洁癖，你没有问题，你多照顾照顾我……

是拜托对方来帮助自己，而不是居高临下“道德绑架”

直男最吃的那一套就是“我为你做事儿，我觉得自己是在‘英雄救美’”。

“平视”的视角，让男人觉得自己是在平等的位置上，没有被指责。

“仰视”的视角，是让男人觉得自己被尊重，自己是个男人，所以要照顾到妻子。一句话：

有了“面子”，他才会做一切“不习惯”的事儿。

而没有“面子”，你在直男世界里，那是寸步难行！为了回馈心粉，心之助首席情感专家，卢悦老师会挑选个别问题答疑哦。

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文中图片均来自网络，侵权必删

——心有助，不孤独——

为什么婚后跟恋爱时候差那么多？刚结婚没多久就觉得特别累，管太多不行，不管也不行，不让他管不行，都让他管也不行。婚姻最难的一点，就是在“我”和“我们”之间找到最佳平衡点，否则男人嘴上的“听你的”早晚变成“随便你”。现在添加老师微信，教你掌控“婚姻斑马线”，牢牢掌握家庭决策权！

作者

卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，心之助首席情感咨询师；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。新浪微博@卢悦，知乎|卢悦

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