发布时间:2020-09-16 20:20:37来源:陆琪
·陆琪每日观点·
看过这样一段话:
我们似乎生活在一个“讨债”的社会,尤其是在亲密关系中,有一种以爱为名的“勒索”,逼迫另一半就范。
的确,婚姻中最毒的一句话,莫过于“我是为你好”式的情感勒索。
短短的5个字,说者冠冕堂皇,听者心灰意冷,不仅成功掩盖了矛盾,还可以把过错都推到别人头上,让对方只能哑口无言。
像是对方领地里至高无上的王,牢牢握住了刺进人心里的匕首。
只要轻轻一动,就能让人痛彻心扉。
01
“要不是为了你,我能这么做吗?”
后台收到一位粉丝的留言,希望自己亲身经历,能让更多留在“垃圾婚姻”中的女孩看见:
我和我前夫是自由恋爱,一起生活了五年。
因为他家庭条件不是很好,我的父母一直不同意,后来,我还是铁了心要嫁给他。
婚后,他说为了要给我一个好的生活,需要创业,我咬咬牙,把自己积攒多年的积蓄都给了他。
不料,因为经营不善,他一直没有挣到钱不说,连我们住的房子也被抵押了。
他说他心里很愧疚,又想着炒股赚钱,结果亏了很多钱,害怕我知道压力大,就一个人独自承受。
于是,他整个人变得焦虑易怒,和朋友出去喝酒时,又被人下了套,外面的女人威胁他给钱,不然就把事情都闹到我跟前。
为了不让这个家散了,他只有虚与委蛇地陪在那个女人身边。
直到被我无意间发现后,他却告诉我:
“我是因为太爱你了,我只是想让你过上好日子啊。”
那个时候的我,根本没有时间伤心,一门心思想要帮助他东山再起,走投无路的时候,我只能回家求我父母。
但父母却说我是鬼迷心窍。
事实证明,我父母是对的。
当我的父母告诉他一分钱都别想拿,还要求他赶紧还钱的时候,他却突然变了一副面孔,还口口声声质问我:
“要不是为了你,我能这么做吗?想要离婚,你还得赔我这些年的损失!”
那一瞬间,我觉得我这5年多的付出,都是喂了狗。
是的,有些人的为你好,是掺了毒药的蜜糖,吃着甜,却是有毒的。
明明是他踩着你,消耗你,让你深陷淖泥,却打着以爱之名的幌子,行伤害之实,到头来,你还没有立场辩驳。
这个时候的你,千万不要陷在过去,和烂人烂事纠缠。
遇到错的人不可怕,可怕的是你非要死咬不放,一条道走到黑。
及时止损,抽身离去,才是对自己的善待,总好过搭上自己的整个余生和美好年华。
02
“我知道你是为了我,但你最好不要说出来”
我有个男性友人,最近非常苦恼。
因为他的老婆总是动不动就跟他吵,一点都没有刚认识时的温婉大方。
原来,当年他们结婚后不久,原本也是高校毕业的他老婆,为了更好的照顾家庭,放弃了前途大好的工作,他为此很感激老婆,两个人也确实幸福生活了一段时间。
可没想到,贫贱之时,他们尚且没有百事哀绝;富贵之际,却把日子过得鸡飞狗跳。
自从老公事业有成后,他们开始了频繁的争吵。
大多数争吵总是没有意义的,因为吵到最后,他的老婆总是以“要不是为了你,我当初怎么会辞职,你这个没良心的!”这句话逼他妥协。
刚开始,他总是无言以对,但次数久了,他就厌烦起来,甚至动了想要离婚的念头。
后来,他这样跟我说:
“我知道她当初是为我好,我也记在心里,但她能不能不要说出来,我觉得一个女人要是为我付出,但不求回报,我会觉得她识大体,知进退。
可一旦她说出来,这份付出就打了折扣,如果她还借机试图捆绑我,那就是不知好歹,挟恩图报了,我知道我这样想可能不对,但是或许吧,男人都是很奇怪的生物。”
生活中有不少女性都有一种认知:我为他牺牲更多,就能得到对方更多的爱。
但现实往往恰恰相反。
对于牺牲的一方来说,我牺牲自己,就会希望获得代价和补偿,而对于承受牺牲的人而言,无形中会产生很多的负罪感。
也许刚开始,老公还会感谢或疼惜女性的付出,但是时间一久,为了躲避内心的负罪感,反而会认为女性的付出和牺牲是理所应当的,是她自己没有能力的表现。
这时候,你的牺牲就会变成真正的“牺牲”。
一着不慎,满盘皆输。
03
“你的为我好,只是为了圈养我”
前段时间,回了趟老家,碰见了多年未见的同学。
她跟我寒暄几句,然后很不好意思地开口问我,有没有什么适合她的工作,可以帮她留意一下。
没想到,她的老公听到了,很是生气地说:
“家里有吃有喝的你还出去上班?你出去上班能挣几个钱?”
她讪讪地跟我闲扯了几句,就匆匆回家了。
后来,我听我妈闲聊才知道,她自从结婚后就一直没有出去工作,因为他老公觉得一个女人那么拼干嘛,而且,为了她能安安稳稳待在家里,男人还给她定了很多“家规”。
比如:晚上超过七点不许出门,买菜一定要等他下班再一起去,就算夏天也不能穿裙子,就连她空闲时看个韩剧都觉得没营养,要看就看新闻联播……
美其名曰,都是为了她。
“我跟你说这些都是为了你好,别人我才懒得管呢。”
其实,这种好,更像是一种带着镣铐的圈养。
拔掉你赖以生存的刺,对你的伤口视而不见,只为把你改造成一个装在套子里的人。
但在“我是为了你”的修饰下,一切不合理仿佛都变成了合理。
违逆他,你会觉得内疚,可如果顺从他,你又会觉得压抑。
作为婚姻里“为你好”的受害者,就是反反复复在这两种情绪中痛苦挣扎。
实际上,女人需要的不是你的“为我好”,而是你的“对我好”。
爱一个人,是如她所是,而不是要求她,如你所愿。
唐朝有个女诗人李冶写过一首诗,叫《八至》,其中有这么一句“至亲至疏夫妻”,说透了夫妻之道。
夫妻关系,可以好到相濡以沫,荣辱与共,也可以坏到形同陌路,不共戴天。
在这个世界上,从来就没有天生合适的两个人,婚姻是需要共同经营,适当忍耐没错,但这并不是可以借机肆意要求的借口。
无论如何,还是希望每一个人都能明白:
错的人,要及时放手,因为未来的路,还很长。
只有遇到对的人,才可以无畏牺牲,快意生活。
-End-
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