那个吼孩子的爸爸，半夜躲在厕所哭……

发布时间：2021-08-03 20:07:39来源：医知袋鼠

来源|凯叔讲故事（kaishujianggushi）

作者|花山

我想对打开这篇文章的每一个你说：假如你没忍住吼了孩子，可能不是你不会带孩子，只是你需要帮助。

希望这篇文章可以帮到你。

一位学心理学的朋友，

前些天经历了这样一个事：

是个晚上，快要睡了，

她忽然听到外面有男人的吼声，

紧接着是用力的摔门声，

以及小孩撕心裂肺的哭声。

打开门一看，

是对门的小男孩，光着身子站外头，

一边拍门，一边无助地哭喊，

“爸爸，不要关门！爸爸，不要关门……”

朋友的女儿有点被吓到，

带着哭腔紧张地问：“妈妈，怎么办？”

于是，朋友鼓起勇气敲开邻居的门，

用尽可能和气、商量式的口吻说：

“打扰了，孩子哭得怪可怜的，有什么事，先让他进去吧。”

开门的是孩子爸爸，瓮声瓮气回说：

“我管自己孩子呢，不关你的事！”

朋友试着进一步解释：

“我是搞教育的，

我理解您，做家长有时候是挺不容易的，

可是孩子还小，要慢慢教，

再说，小孩也是有自尊的……”

那位爸爸恨恨地说：

“他有自尊么？！

同样的题目，我都跟他说过多少回了，还是不上心！

我看就是贪玩！就是不学好……”

吐槽完了，大约是愤怒情绪释放一些了，

于是重重地叹口气，冲自己儿子吼：

“进来吧，站墙角给我好好反思！”

然后，门“砰”地关上了。

当晚，9岁的女儿担心地问：

“妈妈，那个弟弟还会被赶出门吗？”

朋友摇头，说：不知道。

女儿又问：那妈妈也会赶我出门吗？

朋友看出孩子内心的不安，笃定地答：

“不会。妈妈永远爱你。不会离开你。”

女儿才算放心睡下。

一个有些混乱的夜晚，就这么潦草结束了。

然而，被父亲推出门、绝望哭喊的那一幕，

却不知道何时才能在小男孩的生命里翻篇。

吼孩子不好，我们都知道，

但是这件事，好像一直在我们现实生活中不断在重演。

到底是什么在推动着我们，

在面对孩子某些言行的时候变得无法自控？

对于为什么会对孩子发脾气、冲孩子大吼，

有的家长很实诚地表示：

“因为孩子没有按照我说的去做。”

“学过的拼音，忘完了；

写作业不提醒从来不知道自己写……

我小时候可不是这样的……

我生气的吼孩子只是因为他为什么就不能像我一样。”

字里行间，充满了恨铁不成钢的愤怒，

一如文章开头那位父亲。

可是，我们常常忘记了，

如果那个孩子他没能满足我们的期待，

很可能是因为我们对他的要求超出了他的能力范围。

不是孩子故意要做不好，

故意要和我们对着干，

故意要惹我们生气，

只是孩子遇到了困难。

在我们怒火中烧的当下，

那个看起来不尽如意的孩子，

他可能已经尽了最大的努力。

下面这个孩子写作业的画面，曾经刷爆朋友圈：

辅导数学作业的爸爸，

情绪眼看着要失控，

孩子可怜兮兮提醒：

“爸爸，你别吼我了。”

“宝贝会写，会写。”

“哇，给爸爸鼓掌……”

注意，他费力做出来题目后，

不是给自己加油，

而是为辅导作业的爸爸鼓掌。

这题目，他是为爸爸做的。

这书，他是为爸爸读的。

孩子俨然成为了父母的父母，

在拼命安抚家长的情绪。

那个讨好的小眼神，

实在让人心疼啊。

你觉得孩子激怒你、让你难受了是吗？

事实上，孩子可能比你更痛苦。

心理咨询师陈默老师曾经这样分享自己的临床发现：

“现在的孩子有多焦虑？

以前我处理焦虑症，对象都是大学生、高中生，

现在小学生、甚至幼儿园的孩子都到我咨询室来了。”

“家长来求我，说，老师啊，我的孩子手指甲快啃没了。

老师啊，我的孩子总爱拔头发。

老师啊，我的孩子一到考试就头疼、胃疼、肚子疼。

为什么孩子们会这样？

因为压力太大了呀！”

所以，给父母们的建议就一个：

自己的孩子，要自己保护好啊。

整个社会已经够焦虑了，

我们不做孩子最后的庇护所，

孩子还能依赖谁呢？

当我们一味陷入“孩子故意不学好”的认知误区，

就容易愤怒。

我们的怒火会使得我们变得盲目，

反复对孩子大吼大叫，

却忘记了要去寻找问题背后的原因。

下一次，发火之前，试着跳出来，

看到那个孤立无援的小孩试试呢？

你的孩子，可能阅读理解有待提高，

可能写字缺乏技巧，

可能某个知识点还没掌握，

可能跟老师的沟通存在一些问题，

可能某些习惯需要你手把手建构起来，

可能因为情绪上太过不安、惊恐、忧虑，以至于无法安心读书……

找到原因，我们才能对症下药。

我们冲孩子发脾气，

还有一个很常见的原因，

是我们太把孩子当“自己人”了。

譬如经典神剧《家有儿女》。

每次重温这个剧，就要心疼刘星一回。

刘梅是刘星亲妈。

因为经历过一次失败的婚姻，

遇到夏东海后，

刘梅是真心想要维系好这一段新的关系。

面对夏东海跟前妻所生的一儿一女，

刘梅总是慈爱有加。

对于明显对自己有敌意的继女夏雪，

刘梅表现出了十足的耐心。

继子夏雨年纪小，

刘梅同样对他呵护备至。

但是，面对刘星，

刘梅却动辄批评吼骂。

一次，3个孩子都在家里，

夏雪和夏雨把客厅的茶几堆满了东西。

俩人走后，刘星好心过去收拾。

好巧不巧，刘梅下班回家了。

不分青红皂白，刘梅冲刘星就是一顿吼。

刘星委屈巴巴地想解释，

刘梅一个字都不愿意听。

刘梅不止对继子、继女好，

对刘星的同学也很好，

对所有的邻居街坊都很好。

这么一个老好人，

她的负面情绪都压抑到哪里去了呢？

可以说，

基本上都给了刘星了。

作为亲生儿子的刘星，

承受着来自妈妈的坏脾气，

以及不断的批评、指责和否定，

不是因为他犯了什么不可饶恕的错，

只因为他处于弱势地位，

并且毫无保留地依赖着自己的母亲。

刘梅的做法，

其实很有代表性。

有多少父母出门在外、一派和气，

回家后却容不下自家孩子的一丁点小毛病呢？

这是典型的，把最好的一面都留给了外人，

而把所有的坏脾气都留给了自己最爱的人（特别是我们最爱的孩子）。

我们那么放心地、习惯性地去攻击自己的孩子，

是因为我们对自己跟孩子的牢固关系太有信心了啊。

别的关系还需要小心维持，

不小心可能就面临解体，

自己的亲生孩子却永远不会抛弃自己。

于是，孩子很无辜地成为了我们发泄的对象，

成为了为父母奉献和托底的那个人。

他的感受被一次次地忽略掉。

他的尊严被一次次地碾压在地。

他从未被当作一个完整的、独立的个体，

被自己的父母看见和尊重过。

这就是看《家有儿女》时，

最让我心酸的地方。

王小波在《爱你就像爱生命》中写过：

“人在年轻的时候，

觉得到处都是人，

别人的事就是你的事。

到了中年以后，

才觉得世界上除了家人，

已经一无所有了。”

而孩子，则是“家人”中，

对我们最忠诚的那一个了。

那个最纯粹、最无条件地爱着你的小孩，

值得被看见，被爱，被你温柔善待。

哪怕你再累、再苦、再难，

也都请牢记这一点。

因为你是成年人。

除了吼他、骂他，

你一定还有其他选择。

而他，只有你。

吼完孩子，

家长们当然也不好受。

一个妈妈曾经吐槽，

她爱人吼完孩子就后悔，

孩子睡着后，

她爱人躲到厕所抹眼泪……

很多家长可能都跟他一样，

吼完后，会开始自我觉察、反省，深表内疚，

然后——

下次再犯。

甚至还有很多父母，

试着去从原生家庭的层面，

去深挖自己可能经历过的创伤。

这种自我觉察是有必要。

然而私以为，

单纯从自身找原因也是远远不够的。

有阵子，我爱人经常出差，

我妈也有事回老家了，

我便独自一个人带俩娃。

那些天，

我明显感觉到我跟俩孩子的关系变得紧张。

孩子们似乎格外不听话，

我的情绪也格外容易失控。

小小的房子里，

一派鸡飞狗跳的架势。

后面，一个好朋友造访。

她的到来，

明显缓和了焦躁不安的氛围。

我家俩孩子，

在我朋友面前格外温顺、好说话。

我看得心里失落万分，

幽幽叹息：“还是你会带娃呀。”

她笑着说：

“不是你不会带孩子。

只是你需要帮助罢了。”

再后来，我了解到一个词，

叫做“过度疲劳综合症”。

该词来自伊莎贝拉·费利奥沙的《不失控的父母》一书。

伊莎贝拉明确指出：

“一个过度疲劳的母亲，

会与她的孩子在情感上发生脱离。

她的自控能力会越来越弱，

她会对孩子的要求提出抗议，

把他视作一个‘暴君’……并因此怨恨他。

这种感情有时如此强烈，

以至于会暂时抹去她的母爱。”

最关键的是，

这种“过度疲劳综合症”不分男女。

当位置互换，

妈妈出门工作，

爸爸在家带娃，

那么他们就会患上妈妈们常患的“情绪失控吼娃”的“病”。

还记得去年那个刷爆朋友圈的网红奶爸吗？

选择全职带娃一年多后，

他身心疲惫，整个人都变得颓丧、不自信，

带娃过程中，情绪反复波动……

最后，以离婚收场。

包括我们文章开头的案例，

朋友后来告诉我，

那也是一位平日带孩子比较多、

频繁在孩子面前情绪失控的爸爸。

更别提带娃的主力军、经常被误会“情绪化”的孩子妈妈们了。

当一个妈妈因为带孩子变得幽怨、情绪反复，

很可能不是她们小题大做，

不是她们存在某方面的人格缺陷，

更不是她们都有一个痛苦的过去。

她们不需要太多的自我反省和自我检讨，

更不需要什么治疗矫正。

她们只是累了，需要帮助，或者需要休息罢了。

就在前些天，

成都一位妈妈跟儿子签的“不要喊妈条约”火了。

我特别理解这位妈妈。

必须得承认，

我们作为活生生的个体，

有对睡眠、食物、阳光等的需求，

也有独处的需求，自娱自乐的需求。

当这些需求得不到满足的时候，

我们的能量就会一点点耗竭，

我们对噪音、混乱和矛盾的忍耐限度，

就会极大地降低。

要如何解决这种困境？

答案很简单：

谁是孩子的主要扶养人，

谁付出最多，

那么其他家庭成员就要给谁足够的信任、肯定、支持和援助。

就像前两天，

《心动的信号》那段很有趣的互动。

杜海涛问歌手马伯骞：你们家有什么家训吗？

马伯骞答：对我妈好。

在马家，

家训就是确保妈妈开心。

妈妈开心了，一切都好说。

“Happywifehappylife。”

我们改一下，

可以说：“Happyparenthappylife。”

其实，

我身边大部分家长都有在孩子面前失控的时候。

吼完孩子，

又背着孩子落泪，

觉得自己是特别糟糕的父母。

在此，我想说，

鲜活且真实的父母，

从来都是爱恨交织、充满矛盾的，

会累，会脆弱，会失望，

会反复，会纠结，

更会犯错误。

著名教育家陈鹤琴实诚地说：

“小孩子难养的很。”

叶圣陶面临孩子小升初的时候，也忍不住操心：

“小学毕业了，到什么中学好呢？”

朱自清没能控制住情绪吼了孩子、打了孩子，

之后又在文章里内疚自责道：

“我是个彻头彻尾自私的人，

做丈夫已是勉强，

做父亲更是不成。”

说到底，

这世上，没一个父母经得起挑剔。

我们说，最好不要吼孩子。

如果你万一控制不住吼了孩子，

或者某一个时刻心中“嫌弃”极了孩子，

我只想说，你不是一个人。

如果你的确将心中的恨意付诸行动，

有虐待孩子的行为，

那么你可能需要专业的心理援助。

但是无论如何，我相信，大部分时候，

你已经做了你能做到的最好。

而当父母越能够放松下来，

并且越善于接纳自己，

其实我们对孩子的负面情绪和情感，

也会更容易得到消解。

我们面对孩子的错误，

也才有真正的能量和智慧去引导。

共勉。

我们只是普通父母，

难免犯错误；

也因为我们是父母，

怀着对孩子的爱，

有责任也有义务，

去成长，去努力，去做得更好。

希望今天的几个小建议，

能够切实帮到你！

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——End——

作者：花山，国家二级心理咨询师，二孩妈妈，关注育儿心理以及女性成长。本文部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我们联系处理，邮箱tougao@ksjgs.com。

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