《隐秘的角落》：毁掉一个孩子，只需要做一件事

发布时间：2020-07-01 14:24:43来源：嘟嘟医生

近日，一则爬山警告，

吸引着嘟妈点进了《隐秘的角落》。

电视剧的原著名为《坏孩子》，

但是看完全剧，

嘟妈对于这些”坏孩子“只有满满的心疼。

所有的恶都来自于对爱的渴望。

心理学家阿德勒说：

幸运的人一生被童年治愈，

不幸的人一生都在治愈童年。

来自父母的爱，就是可以搭建成家的砖瓦，

如果爱足够多，便是一居温暖的避风港；

如果缺乏砖瓦，只能是一所破败的茅草屋，“床头屋漏无干处”。

世上没有坏孩子，只有缺爱的孩子。

01

被压抑的终会表达

朱朝阳拒绝帮助同学作弊，

他是个正直的孩子；

他受同学排挤欺负后默不作声，

他是个沉默的孩子；

他的妈妈每次都叮嘱他“只需要好好学习”，

他是个听话的孩子。

其实，他是个缺爱的孩子。

他小时候父母离异，

他的父亲成立了新的家庭，住在宽敞的新房子里。

而他和妈妈住在拥挤的旧房子里，

他父亲不关心他是不是考了第一，

也不关心他的衣服鞋子是不是已经旧了，

这些事情居然还得从牌友口中得知。

即便是这样的父亲，也是朱朝阳渴望得到的，

每次与父亲的短暂相处，

他的眉宇中总是透露着欢喜的。

为了得到更多的爱，他逼着自己学着懂事，

每次努力考第一，

这种渴望又是小心翼翼的，

他不敢坐到以前最爱的前座，

因为那里挂着的是父亲新的三口之家的全家福。

压抑的终会表达，在一个偶然的时候，

这种对爱的渴望可能就会变成恶的双手。

妹妹刺激的言语，

戳中的了他小心翼翼藏起来的痛处。

于是，面对摔下去的妹妹，见死不救。

那一刻，他想要一份完整的父爱。

02

被缺少的总在寻求弥补

《想见你》中陈韵如的父母感情失和、重男轻女。

她每天叫弟弟起床，

给家人买早饭，

把烂醉的妈妈扶上床，

明明她不喜欢这样，

但是她选择用“讨好”和“牺牲”得到关注。

表面的她懂事乖巧，只是有点沉闷。

直到她“黑化”的那一刻。

她开始扮演另一个自己，

假装自己是那个家庭幸福的黄雨萱，

假装自己有话直说、敢爱敢恨，

假装自己会开怀大笑，

假装自己可以交到朋友。

她讨厌那个孤独的自己，

她想要被关注被看见。

虽然很多人不愿意承认，

但是缺爱的孩子，

在长大后寻求爱的途中，

会从骨子里透露出“我不值得被爱”的自卑，

严重者甚至会觉得“我不值得活在这个世界”。

嘟妈有一个朋友，她看着很乐观开朗，

行为处事甚至有点强势，

就是这样的人曾患过抑郁症。

事后她描述的云淡风轻。

她说：

父母在我很小的时候，经常争吵，持续了没几年便以离婚告终。

我想，如果当时我再乖一些懂事些，他们就不会吵架，也不会离婚。

而这一颗自卑的种子一直悄悄的种在我的心里，于是我努力想活成别人期待的样子。

在读书的时候，努力地学习，不会因为成绩差使我妈失望；

在大学的时候，竞选上了学生会主席，认真学习认真工作。

终于在失恋时，可怕的想法如岩浆一般迸发出来吞噬了我。

只是失恋而已，那一瞬间却觉得自己不值得被爱，于是无意识地一次性吃了一把安眠药。

我并不想死，我是想求救的。

那段时间吃了很多的抗抑郁的药，我不会哭，但是也不会笑了，每天昏昏沉沉像个空壳木偶。

缺爱的孩子，看上去很坚强，却一碰就碎。

03

作为父母该怎么爱

心理学研究发现：

0-6岁的孩子会以父母作为自己的镜像，

喜怒哀乐、心理状态都与他们紧密相连。

如果一个人从小没有得到足够的情感需求和安全感，

那么终其一生，都会通过各种方式弥补这份缺憾。

我们爱孩子是本能，但有时也会走入误区。

不论是幸福美满的家庭，还是离异各自安好的家庭，

我们作为父母，都需要学习如何正确的爱孩子。

我们会自我安慰，压力和忙碌是为了孩子过得更好。

但生活的压力、工作的忙碌，

常常会使我们忘记孩子对情感的需求。

如果我们自己都因为忙碌将孩子扔在一边，

怎么能为了赶自己的时间而催促孩子再快一点？

当我们站着的时候，

体会不到孩子仰头跟我们交流的辛苦，

也听不清孩子的喃喃低语，

不如蹲下身去，聆听孩子的声音。

不管我们多么“先知先觉”，

都需要倾听孩子的每个需求；

不论我们多么忙碌匆忙，

都需要聆听孩子的每次分享。

著名的心理学家埃里克森，

将六岁前的孩子的人格发展分为了三个阶段：

一岁以前的孩子，最需要的是安全感，

我们需要在他感到害怕的时候及时给予拥抱。

一到三岁的孩子正在想要独自探索的阶段，

他们可能会打翻垃圾桶，

仅仅是好奇垃圾桶是怎么清空的，

我们可以给他一个“百宝箱”让他翻个够；

他们可能会爬进衣柜，

仅仅是好奇衣柜有多大，

那么我们可以给他一个“秘密小空间”，

让他在安全的环境里探索空间大小；

他们可能会撕纸巾、拆玩具，

仅仅是好奇东西为什么可以从一个变成多个。

而我们可以给他一个包菜，让他享受撕的乐趣，

我们也得到了“手撕包菜”。

三到六岁的孩子正在想要得到认同的阶段。

他们可能会说自己以后想当个科学家，

我们看来也许这个梦想很遥远，

但我们可以鼓励孩子为了理想而努力；

他们可能会是“十万个为什么”，

遇见所有事情都想刨根问底，

我们可以耐心解答孩子不知道的问题，

如果我们不知道，我们可以和孩子一起学习；

他们可能会用五颜六色涂鸦图画，

也许在我们看来颜色搭配并不合理，

但是在孩子的世界里，这些颜色都是有意义的，

我们可以说“孩子你画的画真棒！画的是什么呀？”

他们也可能会和别的小朋友发生冲突，

我们不要一味指责孩子，

我们可以问问冲突的缘由，

站在孩子的角度，教他怎么和小朋友相处。

正确的爱就是让孩子健康成长的养料。

一次又一次的反馈与关注中，

孩子会渐渐明白“我是谁，我很重要，我能做什么”，

长大后他们会变得自信自尊，

面对挫折也能笑着去面对他。

END